老春時代の満足生活情報発信局(お金と暮らしと占いと人生物語)

還暦を迎え、人生を心地よく過ごし、もっと魅力的人間になる「楽しく楽しく生きる」ヒント探しブログです

人生は、老春時代のほうが長い。楽しい老春時代を過ごすために、自分に線引きはしないで、心は自由、体はシンプルに。

老春時代を楽しむために、したらいいなと思うこと。

一つ、恋愛しましょう。

私の場合、占いカウンセラーをしていることもあり、恋愛相談が多くある。

恋愛相談を受けるたびに、恋愛の気持ちを考え相談者の気持ちを理解しないといけない。だから、ある意味疑似恋愛しているようなものだ。

 

人を好きになるのに、年齢は関係ないと思っている。

これは、母親が恋多き人だったこともある。母は、男性が好きだったのだろうと思う。いつも恋している人、言い方を変えれば、生涯女性だったのだと思う。だから、いつまでも若い。

 

母が最期まで一緒にいた人は20歳も年下の人だった。

好きな人がいると言うことは、いいところを見せようとするし甘えじょずな人だった。

そんな母見て育った私は、何歳になっても恋はするべきだと思っている。

ワクワクドキドキは、心が若返るし、脳も若返る。

 

だから、タレントや俳優の押しがいる人は、活動的だし、若いと思う。

恋愛小説をドンドン読もう。

恋愛ドラマも見よう。

 

本当に恋愛しなくても、ドキドキワクワクすることが大切。

 

私は、14歳年下の旦那がいるけれど、好きだと言うことを伝えることを大切にしている。

文句も言うし、もうなんて怒ることも多いだけど、でも感謝の気持ちと欠点ばかりだけどお互い様、やっぱり好きだわと思うし、相手にも伝えることにしている。

 

「好き」という気持ちと言葉に出すことは自分を若替えさせる元だと思う。

脳の活性化につながるし、恋愛感情があると、お洒落もする。

 

好きな人がいると、奇麗でいたいと思う。

 

二つ、お洒落をする。髪をきれいにしよう

自分のためにお洒落をしよう。家に、姿見を置いて、誰も見ていないのだから、たまには、自宅で、自分ファションショーをしよう。

自分が若くかわいく見えるファションを見つける。

65歳の私だけど髪は腰まであるロング。だけど、子供達からも夫からも、ショートにしたらと言われない。

若い頃から、ずっと変わらないロングだ。変わったことは、クルクル巻き髪にしていること。

50代の頃は、ストレートでもよかったのだけど、若い頃に巻き髪をしていたら、無理に大人ぶっているみたいで似合わなかった。

最近は、ストレートだと似合わなくなった。

老人で長い髪を、ぼさぼさにしているのはダメ。

髪は女の命だと思う。これは私が子供の頃から、思っていることで、忙しくても、毎日同じ服を着ていても、髪だけはきちんとしていた。

お金がなくて、お洒落ができないなら、髪だけでもきれいにしよう。

 

時々、町でばさばさの髪の人を見るともったいないと思ってしまう。

髪がきれいだと表情も生き生きして見える。若さは、髪に現れると言っても大げさではないと思っている。

老けたと思う人は、髪型を変えて、新たな自分を発見しよう。

 

三つ、運動をしよう。

簡単の物でいいから運動をしよう。歳をとると血の循環が悪くなり、冷えが来る。これは老化には、大敵。体を温める運動をしよう。

腰痛体操は、もってこいの運動だ。下半身が温まる。一日一回、短時間の腰椎体操を。

 

四つ、水分を取ろう。これは血の循環をよくするためと排泄を促して、体の老化物を外に出すため。

トイレに行かないと膀胱に細菌がたまり、身体が寂れる。膀胱炎なる厄介な病気になる。外に、どんどん体の毒は出そう。

水分が足りないと、便秘になる。便秘になると腹は膨れるし、体を動かすのも、面倒になる。肌もあれる、食事もおいしくない。

 

身体の毒を出す排泄はとても大事。

帯状疱疹で悩んでいる人はどんどん水を飲んで、外に出そう。

帯状疱疹はウイルスが神経に入り込んで、体調が弱ったら暴れだすわけだから、人間の身体は、水分が70%もあるわけで。新しい水分を補給して古い水分は外に出すことで体の毒が体外に出れば健康になる。

 

人生は、老春時代のほうが長い。楽しい老春時代を過ごすために、自分に線引きはしないで、心は自由、体はシンプルに。

 

 

 

 

 

 

 

2024年1月1日老春時代日記 65歳になり、これからの残りの人生を、どう生きようかと考える。

2024年1月1日老春時代日記

65歳になり、これからの残りの人生を、どう生きようかと考える。

何がしたいと言うこともないのだが、今の自分を振り返ってみようか。

 

まずは一日の生活について。

 

46歳で、腎臓病がわかり、それからは、食事療法をし、透析をせずに人生を終えたいと頑張ってきた。

2022年の8月に、高熱を出し(コロナ感染だったのではと思っている)腎臓病の数値が上がり、定期検査時に医者もどうした?という感じだった。体調を崩したとだけ伝えた。

コロナ感染の可能性があったが、病院に行くほうが、怖かったから、診断を受けていない。

病院を信用していないからなのだが。コロナ感染の対応は、薬もなく対処療法だけ。

私は、腎臓病が悪いことでリスクが高いし、看護師は医者の指示に従うが、ちゃんと病気を把握している看護師、医者なんてそうはいない。自分が興味があればよいが、でなければ、普通の人と変わらない。

 

個人個人の既往歴を把握することは、皆無だ。病気のことはわかっているのだろうが、個人に合わしての診断や看護ができる医者や看護師はいないと思っている。

だから、コロナ感染にかかっているという疑いはあったが、病院に行かなかった。病院に行ったほうがリスクが高いと感じていたから。

 

怖いことではあるが、自分似合った療法をするほうが、得策。それに、呼吸困難等の症状でもあれば、自宅には、酸素もないから病院に行かないといけないだろうけれど、コロナ患者で、一杯の病院に行ったら、もっと悪くなっていただろう。

それだけ、医者も看護師も信用していない。重症患者にかまけて、悪くなるまで、わからないし、訴えたとしても、他人の苦しみも、痛みもわかる医者や、看護師はいない。

だから、自分の自己免疫力を信じて、どうせ、病院で安静と熱さましと対処療法だけなら、自宅で十分。

幸い、夫と二人家族だったので、他に感染させることもなかった。

 

それでも、体調が万全に戻るのに、一カ月はかかった。

 

それからの自分の体調は、クレアチニンが上昇し、体調がよくなっても、ちょっと油断するとやばい感がある。

腎性貧血もなかなか治らず、2023年の前半はとてもしんどかった。

後半になりやっと、腎性貧血も軽減した。

昨年の一年で、生活ライフを見直さないといけないと、考えている。

兎にも角にも、少しでもしんどいようなら、休む。無理をしない。

 

半年ほど、食事療法が、ゆるめだったために、貧血は良くなったけれど、カリウムが上昇。

冬になり、風邪をひくことが怖いと思って、毎日、ミカンを一個食べていたせいかなと。普段は、果物はあまり食べないから。

腎臓病がわかってからも、カリウム制限はないけれど、意識して果物を食べることをしていなかった。

老化現象で、目のケアを考えて、この頃パイナップルを食べていたことも重なっている。

バクバク食べたわけではなかったけれど、あの量を毎日食べるとカリウムが上昇するのがわかった。

 

今回、色々と改善するべきことがわかったので、食事療法を見直している。

 

介護の必要な老人にはなりたくないので、老化に良い食材を取り入れての食事療法再開。

 

今年の三月の検査まで、やってみて、血液検査の改善を狙っている。

 

運動療法も、取り入れて、足腰が少しでも弱らないように。ストレッチ。ラジオ体操、腰痛体操を、集中的にするのだはなく、一日の中で、5分とかして合計30分から1時間は運動をして体を動かそうと考えて実行。

仕事もしなくて、身体を動かすことがないので、まとめて集中して時間をとるのは大義

そして、猫たちがいるのであまり外出もしたくない。

家を空けると、猫たちは寂しいと思うようで、5匹が甘えてこられても、対応に困るから。

 

そして運動をする大きなことは、冷え。家が古いので、暖房をかけても足が冷えて、寒い。これを解決するのは運動が一番。

 

冷えは、大病の元だと思う、冷えから風邪をひく。風邪は万病のもとだから。

 

ダイエットを意識して、食べるものを制限したのもよくなかったようだ。たんぱく質が足りなくて、貧血の改善ができなかった。

なので、体重を落とすことはやめた。今の体重でも、標準体重だから。

 

食べることに対しては、全然、執着がない。

だから、毎日同じものを食べてもなんともない。

特に、腎臓病がわかってからは、食事は薬と同じ感覚だから。

それだから、食事療法が楽なのだ。決めたものを、きちんと食べる。

 

目に見えて、食べたものがわかるので、定期検査の時に何が多くて何がダメだったのかを把握しやすい。

毎日の食べたものを記録する必要もないから。

 

そして何かの記念日や食べないといけない時は、お付き合いをする。

たまに、普通に食べることはいいは、長年の食事療法で感じている。

食事療法の振り返り、自分の健康維持の取り組み。

 

自分の今の健康維持について、食事と運動を考えて実行する。

 

慢性腎不全はあるけれど、これ以上悪くならないように、他の病気にならないように、生活を楽しく、過ごしたい。

 

 

 

 

今月の検査で、貧血が改善。 がしかし、カリウムの上昇が。腎臓病のために食事見直し。

12月24日で65歳になりました。

そして、介護保険者証なるものが届き、ちょっと、ショックをうけました。

うわ~、老人なんだと。

しかしだ、この保険証は、介護が必要な時に必要。

なら、介護保険を使わずに済むように、私は頑張るぞと。

 

今年は、腎性貧血がちょっと長く続いて、身体がしんどかったのですが。

食事療法が、結構、ストイックにやるタイプの為、タンパク量が足りずに、貧血の改善が見られなかったようです。

7月から12月までの食事を、ゆるく、しました。そうすると、体重が増えました。といっても、標準体重範囲内。

ただですね、どこに肉がつくかというとお腹まわり。それが嫌でダイエット。

歳をとると、ダイエットして体重を落としても、思うようにお腹の脂肪は取れない。ムムムッ!

そんな中での貧血。運動をしようとしても、身体がしんどくて、夏も暑さはこたえるし、熱中症は、気になるし。

もうイライラマックス。思うようにならない体に、年を取っての体調管理の難しさをヒシヒシと感じていました。

とにもかくも、貧血を何とかしようそれからだと。

どのくらいの食事量で、どのくらいの検査データーが変わるのかを見ることに。

もう、ずっと、食事療法をしてきていたので、むちゃな食べ方はできない。癖になっていて、つい、感覚で食べる量を調整しようとしてしまう。

そして、今月の検査で、貧血が改善。

がしかし、カリウムの上昇が。

始めてだったけど、原因は、急に寒くなり、風邪をひいてはいけないと毎日ミカンを食べていたことと、息子が、沖縄のお土産にパイナップルを買った来てくれて、食べた事。(パイナップル大好物。だけど、これまでは、半年に一度くらいしか食べていない)

基本、果物は、カリウム制限はないけれど、極力避けていた。まぁ、高いしね、果物。

ミカンが、結構安く手に入る時期だから。

思いつく原因を考えて、食事療法の仕切り直し。

さて、痴ほうになりたくないので、老化防止を考えての食事療法に。

先日、動画で「老化を止める激安無添加食材」なるものを発見。

業務スーパーで買えるものばかり。

「いもけんぴ」「腸内環境が爆発的に改善・

「カラフトししゃも(オス)」圧倒的なDHA摂取。

「冷凍なめこ」ドライアイを改善、血液サラサラ

「ディルピクルス」筋けいれんを短縮。

グリンカレー」ココナッツミルクが認知症予防や健康的に痩せる効果。

「純ねりごま(黒)」老化した細胞の錆と焦げを取る。

「カマンベールチーズ」アルツハイマー認知症を高確率で予防する

「チェリー入りミックスベリー」肝臓の脂肪蓄積が抑えられる。

後はオリーブオイル、しょうが、にんにく、黒コショウなど、調味料も。

 

さて、朝食はもともと、バナナ二分の一にヨーグルトを食べていたので、バナナを「チェリー入りミックスベリー」に変更。

「ディルピクルス」を朝に。

昼に、「カラフトししゃも(オス)」を二匹をオリーブオイルとショウガで焼く。旬野菜と「冷凍なめこ」で味噌汁。ご飯を子供茶碗で一杯。「ディルピクルス」を、三枚。ゆで野菜、ピーマン、玉ねぎ、ニンジン。

夜は、グリーカレーのみ。

こんな感じで、三か月、次の検査の3月までやってみる。

他に食べる物は、納豆、枝豆、。

以前から、おやつ代わりに、枝豆を食べていたのだけど、貧血改善で、いつもお腹がいっぱいで、食べることがなかったから。再会。

米を食べないと、お腹も違悪い。だから、枝豆を食べていた。

基本を決めて、あとは、時々、すしだったり、焼肉を食べたりしていたので、いつも、がっつり食べないことで、バランスを取っていた。

さてさて、貧血が出ないようにカリウム、DLDコレステロールなどの改善を、目標に、頑張る。

カリウムが上昇するとクレアチニンも上昇していたので、食事療法を頑張ってみるぞ。

今回は、風邪を肥育のが怖いとミカン(子供の頃から風邪にはミカンと刷り込まれている)を食べたのが原因。

にしても、多分、腎臓が私が思うよりも、悪いのかも。

老化で、内臓全体が弱っているのだろうな。

しかしだ、細胞は、死ぬまで再生していくのだから、老化でにぶくなっても、頑張って、大切にしていけば、透析をしなくても良い人生かも。

内臓は、自分ではわからないから血液検査で、判断しないといけないのだけど、病院に行かずに、食事療法の結果が体にどのように、影響しているかわかればいいのに。

そいうことは未来になったら、できるようになるかな。AIが、少量の血液で、寸時に、解説できるようないなればいいな。

今は妊娠検査薬なんてものもあるから、いつかはそいう風にならないかしら。

 

 

年末ジャンボ宝くじ、買わないけど当たったらと考えてみた。

年末だな。と思いつつ、何気に歩いていたら目に留まった、年末ジャンボ宝くじ

あ~。もうそんな時期か。10億円か~。

買っても当たらないよねと、横目で見ながら、通り過ぎる。

でも、夢を見るのは、タダだから、もしも当たったらと考えて、楽しんででみよう。

最近お金があったら、やってみたいことがあるの。

それが、猫カフェ

うちには、5匹の猫がいるのだけど、小学生の子供が時々、猫を見せてと来るの。

家族に猫アレルギーがあって、飼えない子、お母さんが仕事だから、無理だからと。

今の家は狭いから、十分に遊ばせてあげれないから。

キッズルームみたいに作って、放課後児童預かりにしてもいいかも。

最近の小学校は昔のように、ウサギや、鶏などの小動物を飼育している所がなくなっているから。

子供たちは、動物に触れあうことがなくなっている。

親も、共稼ぎで家にいないからかぎっ子が多いし。

あれっ、猫カフェが、子ども預かりになってる。

まぁ、それもありかな。

あと、占いカウンセラーも併設したい。猫に癒されて、悩み相談に答えるみたいな。

店を作るお金はピンからキリだろうけれど、土地が広くないといけないよね。

そうなると、5千万くらいかけたいかな。

それから、運転資金として、3億円をプールする。

当面は人件費もいる。

保護猫活動みたいになるだろうから、人を集めないといけない。

私は腎臓が悪くて、無理ができないから、そうなると、お金もさることながら、一緒にしてくれる人が必須だ。

お金があっても、、健康でないといけないか。

今現在も、自宅で、占いカウンセラーはしてはいるけれど、昔のように、何時間もしていない。

連絡があった人だけ。だから新規の相談者は、まれだ。

開店休業みたいなものだ。

最近は、息子の会社の人を、良く占う。まあ、息子が、新しく入ってくる人がどんな人かと聞いてくるから。

会社の人間関係。

まるで、息子の専属占い師のようだ。

息子には遠慮がなく言えるので、けっこうズバズバいう。相手が何を考えているのか。どうすれば良いか。

結構、私が、占ったことが、あてはまり、上手く、事を乗り越えることができるらしい。

そして、思うことは、占っている相手に、こう言ってあげたいこうすれば今の生き方が楽になるのにと。

でも、息子からの依頼だから、ご本人とは面識もない。でも、あ~この人悩んでるわと思ってしまう。

息子は、店長なので、営業員を指導管理していく立場。

この上下関係の人間模様は、やっぱり悩みの種。

どうすれば良いかと考えるようだ。

多くの悩みは、人間関係だ。

立場や状況で、色々な悩みが起こる。

社会に出ると、そんな、人間関係に順応できずに病気になる人もいる。

だから、元気にしてあげたいと心から思う。

猫カフェ&占いカウンセラーハウス。

夢だけど。

この夢も今、子育てが終わり、老春時代に入った私だからできることかなと思っている。

と言っても、現実にするにはやっぱりお金が必要だから、現実になるには、ちょっと難しい。

今年65歳になる。12月24日。

87歳まで生きるとしたら、まだ、22年あるのだけどな。

健康だったら、頑張ってるだろうな。仕事をバリバリして、お金を貯めて、まずは小さなスペースから。

夢を見ることはタダだから、青写真を作るのもいいよね。

あしたいこうもしようと考えるだけで、楽しい。

ジャンボ宝くじ、買おうかしら。

 

NHK紅白歌合戦「K-POPグループ、6組出場はおかしい」どこの国の放送?

動画で、こんなテロップが。


www.youtube.com

ふ~ん、そうなんだと思ってみた。

私は、紅白を見たのは、小学校時代。その後は、見ることがない。

仕事が、看護師だったこともあり、夜勤などの事情で、見ることがなくなった。

子供の頃は、歌番組もたくさんあって、姉が良く歌番組を見ていたから。

紅白も、知っている歌手が出ていたから、見ていた。

最近は、歌を聞くこともなく、テレビも見ることがない。

50年以上紅白歌合戦をまともに見たことがない。

今現在、自宅にはテレビがない。

紅白歌合戦の出場歌手の発表があれば、今年は誰が出るのだろうと、情報は見る。

ことしも、全然知らない人ばかりだな。あの歌手は出ないのかと思ったりする。往年の歌手は、いない。

もう何年も、こんな調子だ。

今年も、出場歌手を見たけど、ぜんぜん、しらないひとばかり、あ~、そうか、ジャニーズの歌手が出ないのかと思っただけだ。

NHKに対しては、何の興味もない。

仕事をしていると、ゆっくり、テレビを見て過ごすなんてことは、成人してからはない。

今は、ユウチュブ動画を見るほうが、断然多い。

NHKの番組は、全然信用をしていない。

国会中継も、見たことがなく。

私の中では、日本の放送という感覚がない。

子供の頃も、アニメ、ドラマは民放テレビだった。

私が、成人になりテレビを見るのは、子供とみる、戦隊ものや、アニメだ。子供が、成長したら、子供が見る番組だった。

だから、私には、NHKはなくても困らないし、最近は、NHKの日本を馬鹿にしたような放送番組や、くだらない番組を耳にするたびに、何で見るのかわからない。

私は65歳になるのだが、私より年上の人はまだ、NHKばなれはないのだろうけど、私の歳の人は、これから、NHKを見るだろうかと思ってしまう。

私の子供達4人も、テレビのない生活だ。

これからの世代は、NHKは必要としないのではないかと思う。

今は、公共だからとかいっているけれども、見ない人が増えれば、いらなくなると思うのだが。

現在は、情報を知る媒体は、たくさんあるし、情報伝達も早い。

NHKは、見てもらえるテレビ放送をしていないのだから、国民が、認めなくなるだろう。

どこの国の放送という公共放送として、国民が納得できなければ、変えていくしかない。

放送法という物も、国民があってのものだ、国民投票でもして、時代に合った、放送法に変えるべきだし、いらなければ廃止すればいい。

それにしても、国民が、見ない人のほうが多いのに、何で、あんなにお金があつまるのかわからない。

国会でNHK必要かの審議はしないのは、なぜなのかわからない。

国民が、おかしいと言ってもNHKは、知らん顔。

私は、日本国旗を、他の国の下に配置したニュースを見てから、NHKは公共放送ではないと思っているから、今後も見ることはない。

まあ、他のテレビも見てないけど。

 

 

今年もあと2か月。思うことが何もできなかったけど、来年に向けて、夫婦仲が円満で過ごせるようにしよう。

早いもので11月。残り、2か月。

振り返ると今年も色々あったなと思いつつ、自分的には決めたことが、やろうと思っていたことが、何もできていない。

全てが中途半端。

あれもしよう、昨年できていなかったことを、やろうと思っていたのに。

体調管理がうまくいかなかった。

昨年の8月に体調を壊した時から、腎臓の調子が悪くなり、貧血が改善せずに、日中も眠くて体がだるく何でと、考え込んでしまう。

結果、84日ごとの検査と診察で、腎臓の機能が、15%稼働。貧血の改善なし。

今までの、食事療法では、駄目なのだろう。

貧血は、タンパク不足も関係していると。

3か月、食事療法を軽くというか、普通に食べてみることにした。それから、検査をして、再度、食事療法をやろう。

3か月後、食事療法を厳しく頑張っていた頃よりも、検査値は悪くなく、改善している数値もあった。貧血は、あまり改善はなかったが次回まで様子見。

普通に食べていたと言っても、カロリーがドンと増えたわけでもなく。長い間食事療法をしているため、むちゃ食いをするわけではなかった。

ただ、炭水化物と肉や魚を少し増やしただけ。でも、炭水化物を増やしたおかげで、体重が増えた。これはとてもショック。

12月には、また検査がある。

今は、どうしたらよいか。最近風邪をひいて身体がだるく熱っぽくて、体を動かすのがしんどい。

腎臓機能が15%しか動いていないことはかなりこたえる。

前のように買い物時間が長いとしんどい。少し、頑張って動くと、次の日はもう、しんどいと感じてイライラする。

とにもかくにも、今年は、体を思うように動かせないことのいら立ち。

旦那が、日帰りで連れていってくれると言ってくれても、出かけることで、しんどくなって何日も、しんどいのを無理して、家事をしたくないと思ってしまう。

それに体調がよい日がない。

本当に、今年は、自分の体調に慣れなくて、日常のバランスが取れなくて。

何もかもが中途半端。

旦那が居てくれるから、仕事もせずに家に、入れることは嬉しい。感謝もしている。

だけど、性格なのだろう働いていないのだからせめて、美味しいものを作ることくらと思うのだけど。

旦那は、仕事から帰ってから、腰椎体操をする、犬の散歩、入浴。それから食事となるのだが、そのころには20時を過ぎる。

旦那が自分のことをしているのだから、当然、終わるまで待っているのだが、その、待っている時間がしんどい。

わたしは、自分がしんどいからと、顔に出すことをしないようにしている。旦那が仕事をして疲れているのだからと思うのだけど。

夕食は旦那の分だけだ。私は自分の食事は作らない。

今までは、全然、気にならずに、食事を作ることができたのだけど。

1人分なので、どうということなく短い時間で作る。

自分がしんどくないように、色々と工夫したのだけど、旦那が体操を終わって、入浴して直ぐに食べれるように、作っていたけれど、旦那はなぜか、洗濯ものをたたんだりする。

何でと思う。食事をしてくれなければ、片付けができない。そのことでもイライラしたりして、怒る。だから、最近は、旦那が、キッチンに降りてから、食事を作るようになった。

当然、旦那はできるまで待っているのだけど、早く作るとなるとやっぱり手の込んだものは作らない。

そうなると今度は私が嫌になる。手抜きをしている気がするから。

私は真面目だから、ちゃんとしたものが作りたい。

うちの食材は、決まったものしか買わない、それは、旦那が買い物をするから。

旦那は自分が料理をしない人なので、野菜にしても肉にしても、同じ物ばかりだ。

安いものしか買わない。

ジャガイモ、ニンジン、玉ねぎ、キャベツが主だ。たまに安ければ水菜や小松菜を買ってくれる。肉は鶏肉と豚バラ肉。豆腐、油揚げ。

後はミックスベジタブル。冬は大根。白菜。旬の安い時期に、ピーマンやシイタケを買ってもらい冷凍する。

旦那は私の作るものには、文句は言わない。でもね、私としては、もっと魚とか買ってくれればと思うのだけど、買わない。

まぁ、なんやかんやと工夫して、食事を作っているわけだから。

兎に角、うちの食材は、100円以下の物でないと買わない。

だから、工夫して、同じ材料でも、同じメニューにならないように、考えて作る。

そのため、簡単に作るとなると工夫ができない。

旦那に、合わせて料理をすると、私がつかれる。だからと作るタイミングを考えると、手抜きみたいになる。

結果、私はイライラが募る。

しかし、考えを変えないといけないと思う。

思いこむな、わたし。

旦那は、何も文句を言わないのだから、夕食も弁当を作る感覚になろう。そうすれば、冷めていてもいい。

私が、ストレスになって、キィキィ言うほうが、夫婦関係に悪い。

この時期にになって、やっと、身体にも慣れてきた。

ことし残りの時間は、体調を管理して、食事療法の改善。

来年に向けての調整機関としようと思う。

旦那と私の夫婦関係を大切にしよう。

 

 

心が女性だという43歳の女性風呂を使用の件で思う事。

心は女性。よくわからないです。

性別的に、生理もなく、出産もできないのに。

心が見えるなら、確認できるなら、よいけど。

人間が他の動物の性別を確認する時は、身体的な特徴で確認します。

生物上の確認。

自分は心が男性であるという人が、男性の風呂やトイレに入るでしょうか?

それをしないのは、人として、他人に対する思いやりではないでしょうか?

自分が女性であるというなら、外見上も女性になるべきではないでしょうか?

公共の場で、自分の気持ちを優先するのは、間違いだと思います。

心が、女性なら、女性になるべき、変えれないなら、身体上が男性であれば、決して、私たち女性が受け入れる事はできないと思います。

生活をしている中で、女性として生活する事は、何も言いません。

でも、子供が、女性風呂に見た目が男性の人間が入っていたら、何と説明すればよいのでしょう。

あの人は、心が女性だから良いのよでしょうか?

子供には、あの人は心の病気なのでしょうか?

心の病気?見えないものを、子供にどのように説明すれば良いのでしょう。

女性であるとか男性である前に、人として考えるべきではないでしょうか?

心が女性だからと、他人を不愉快にさせる行動は間違いだと思います。

男性であるとか、女性であるということの、絶対は、見えないものではなく、見えるものです。

自分の思いを他人に押し付けるのは間違いだと思います。

私の子供がもし、男性なのに心が女性で悩んでいたら、受け止める勇気はあります。

むかし、息子が、女装したいと、言った時には、一緒に、化粧品やかつらを買いに行きました。

そして、女装するなら、綺麗に人になりなさいと。

息子からは、母さんは変な人だと、

普通なら、馬鹿なことをと怒らないかなと。

そうかな、綺麗になりたいと、女装してみたいなら、別に良いと思うだけだよ。別に、変なことと思わないから。

多分母さんは、貴方が男性を好きだと言っても、そうなんだとおもうだけ。

人を好きになるのに、男とか、女とか、考えてないから。

と言っても、母さん自身は、恋愛対象は男性だけどね。

だから、偏見はないかな。

別に良いじゃあないかなと思ってる。

一緒にいたい人が同性でもね。

人を好きになるのは自由だからね。

他人に迷惑をかけないなら、個人の自由だと思うから。

努力もせずに、心が女性と言いながら、男性の姿で、他の女性に対して嫌な思いをさせるのは違うと思います。

心が女性という前に、人間としての感覚がおかしいと思います。

自分が女性というなら、女性の気持ちがわからないといけないと思います。

心はみえません。男性そのものの姿で、女性風呂に、入ったら、普通の女性は、嫌がります。

女性だというのに、その事がわからないのは、女性なのでしょうか?と言われてもしかたがないのではないでしょうか?

その時点で、女性ではないです。女性の気持ちがわからないのだから。

心が女性の方、男性の方からしても、この人がした行為は、自分たちを窮地に追い込む事になると思います。

当たり前のルールは、守らないといけないと思います。

男性が女性の格好をしても女性が男性の格好をしても、受け入れる事はできるでしょう。

心が身体と違うことも、受け入れる事はできるでしょう。

でも、もしも、私の子供がそうだとしても、女性風呂には、入らせないです。

他の女性が傷つくし、本人も、傷つくと、思います.男性風呂に入れば、心は見えないのだから、傷つく事はないから、男性風呂に入りなさいというでしょう。

本人が嫌なら、温泉には行かないかもしれません。

社会には、ルールがあります。基準もあります。

理解をして、受け止めてくれるのは、関わってくれている人だけです。

知らない人からすれば、男性である性を持っていれば、男性にしか見えません。

それを、押しとおそうとするなら、知らない人からしたら、変質者、頭のおかしい人としか判断しません。それが、普通です。

普通でない事を、無理に他人に理解をさせるのは、無理があります。

常識的に、考えられないことが、心を優先してくれと言っても無理です。

見た目が女性なら、女性トイレには入れるでしょう。

でも、裸体が男性なら、女性風呂には、入れないと思うべきです。

うちの旦那は痴呆かもの続き

旦那が、私よりも14歳も若いのに、痴呆かと考えて、どうする?

このままで、進行したら、困る。

それで、考えてみた。

旦那の痴呆は、脳の影響、アルツハイマーの方からかなと。

そう考えて、旦那の痴呆は、血の流れ。

俗に、女性は、血の道更年期障害なるものがある。

最近は、男性も、更年期障害があると。

旦那の症状は、理解力低下、新しい記憶を直ぐ忘れる、ちょっとした事で、怒る。

性格もあるだろうが、年齢的にも、痴呆と男性の更年期障害を考えた。

そして、痴呆患者には、漢方の抑肝散を処方する。

病院で診察を受けたわけではないから、市版の漢方を買う事に。

市版では、抑肝散加陳皮半夏というのが売っていた。

抑肝散単品はなかったというか、そもそも、津村製品がなかった。

マァ、苛立ち、怒りっぽくなり、周囲にあたってしまう、神経症不眠症に効果があるし、女性の更年期障害に良いみたいだから。

飲んでもらう事に。

飲んでと旦那に、勧めた時は、えーという顔をしていたけど。

痴呆の予備軍みたいな症状がでているのだか、痴呆になるのが少しでも、遅い方がいい。

血の道に効くなら、高血圧予備軍のあなたには、もってこいのくすりだから。

イライラして、夜も歯軋りや寝言は多いし、ちゃんとした睡眠が取れていないと思うし。

それに、なんでも私に頼るのは、不安な気持ちになり、自信がないからでしょう。

私は、腎臓も悪いし、歳も上なんだから、貴方が元気でいてくれないと困る。

貴方がボケたら、私はめんどうが見れないから、即、施設行きだから。それでもいいのかと。話をして、飲んでもらうことに。

薬に依存することは無いが、旦那は、血圧が準高血圧だけで、他は、健康体。

健康診断でも、何も問題がない。

ただ、頚椎ヘルニアを持っていると言っていた。

以前、一度、夜間にギックリ腰になり、ベッドから起き上がれなくなり、仕事を休んだ事がある。

今は、私の指導(整形外科看護師リハビリ得意)の下腰痛体操を続けている。

そのため、ギックリ腰は、発症していない事や、私の看護師の能力の評価が高いと、旦那は認識している。ちなみに旦那も看護師。

旦那は、精神科の看護師なので、内科などの経験がない。

私は、多種多様の科の経験があるからこと、同僚だったこともあり、私の看護師の実力を知っている。根拠を元に、話をするので、納得する。

最近、昔の様に、直ぐに医者にかかる事がない様なシステムができてきている気がする。 

私は、病気になって病院にいくより、普段からの予防が大切だと考えている。

旦那のことも、改善できるものがあるなら、試してみるべきと思っている。

ちなみに、私、病院の先生の言うことを信用していないところがある。

病院の先生は、自分が病気になっていないから、検査データ〜や過去の判例で考える。

そこには、個人差という観念がない。

だから、病院の先生に対しては、自分が疑問に思う事の質問をして、そこから自分はどうすれば良いかを思案する。

鵜呑みにしないことにしている。

病院は、悪く慣れば治療をしてくれるが、治療が必要がない時期は、自己管理をしないといけない。

よく、言いませんか?医者。

もうしばらく様子見ましょうと。

生活習慣病も、そうです。タバコ、飲酒が、原因なのがわかっているのだから、命に関わりますから、今直ぐやめましょうとは、言わない。

糖尿病になってる患者にも、もっときちんと、きつく言うべき。

そして、病院にかかれば治してくれると考えている人が多すぎる。

簡単に言えば、悪くなったら、治すのは困難と考えるべき。

外科なら、傷ならわかりやすいが、内科、脳神経科、精神科なんて、見えない疾患は、自分の自己管理が必要。家族の協力が必要。

旦那のことも、私は、そう考えている。

今の状態が進まない様に、家でできることを、私が看護師として、リタイヤをしてはいるけど、これからも、旦那や子供達のためにも、知識を枯らさない様したいと、思う。

さて、漢方は、最低でも、3か月は内服。

効果があるといいなと思う。

精神科でも、怒りっぽい、不眠、イライラするなどの患者に、内服させる。

漢方は、人にもよるが、合う人にはとても、効果がある。

 

旦那は痴呆か?

旦那は痴呆?

今朝、探し物をしているので。

何、探しているの?

洗車する時に、着る服。寒くなったから。

それなら、押し入れの白い籠を見て。

ガタ、ガタ。何故か椅子を移動。

押し入れだよ、押し入れの白い籠。

ゴソゴソ。

一向に、押し入れを開けるようすがない。

押し入れだってば。

あそこかいと、何故かキッチンの物入れを指差す。

あそこは、物入れ。押し入れだってば。

なのにまだ、押し入れを開けない。

もう、いいわ、そこのいて。と言ったらやっと、押し入れを開けて、目的な物は、直ぐに見つかった。

何で、押し入れと言ってるのに、机まわりや本棚の横の籠を見ようとしてるわけ。

白い籠と言ったから。

カチンときて、最初から、押し入れ、押し入れのと言っているのに、なんで、白い籠なんよ?

いつも、人の言っている事を、理解しないよね。

というか、何故肝心な事を無視する。何度も、押し入れと言ってるよね。

腹が立って、思わず、あたまおかしいんじゃあないの?バカじゃあない?と言ってしまった。

最近、たまにこの様な会話に、なる時がある。

話をしている内容がわからないのか、言っている言葉を、無視するというか。

何度も繰り返して言うのだが。

車を運転している時も、そこを曲がると目的地なのに、曲がらない。

何処に行くの〇〇店じゃあないの?

アッ、曲がるの忘れていた。

いやいや、信号に止まる時に、その信号を右折と私言ったけど。

なんで、右折指示を出さないの?出していれば、信号機が変わったら曲がるとわかるのじゃあない、カチカチと男がするのだから。

右折、左折、進行方向指示を出さないで、交通ルールを守らない。

車線変更指示を出さないで、後ろから、クラクション鳴らされる。心臓がどきっとして、冷や汗もんだ。

何度も、注意するのだが。

最近は、旦那に運転してもらい、街中を走るのは、いつか事故るのではと思う。

まだ、51歳なんだけどな。

多少の物忘れは、わかるのだけど。

あまりに直前の話だったりすると、えーと思う。

先日も、友人宅に行くのに、ケーキ店に、入った。

時間は、ケーキを買う時間も考えて自宅を出たのに、何故か、店から出て来ず。

迷っているのだろうが、約束の時間を、忘れている。

友人には、遅れる事を伝えたが、旦那が店から出てきた時は、約束の時間は過ぎていた。

旦那に言えば、ムスッとしている。

万事が、最近はこの調子。

忘れてしまってる、時間や目的を。

以前から、物を選ぶのには、時間を要する人だけど。

その場その場で、自分のやりたい事、目についた事をやり始める。

買い物に行こうと先に玄関からでたら、何をしているのかと思ったら、草抜きをしていたりする。

意味がわからない行動をする。

旦那は、がたいがよいので、もし、痴呆で、暴力が出たら止められない。

最近は、男性の更年期障害もあるから。

イライラと元々短気なをだが、ひどく怒りっぽい。

旦那の言動が、これ以上おかしいなら、病院に行かないといけないだろうな。

私の方が14歳も年上なのに、ボケる暇もない。

 

 

最近のニュース。ジャニーズの性被害。思うこと。

最近のニュース。ジャニーズの性被害。

最近、ジャニーズの性被害のニュースが、巷をにぎわせている。

コメントとかを見ていると、人それぞれの色々な考え方があると思ってみている。

ジャニーズ喜多川さんが亡くなってから、何で問題にするの?等の意見があるけれど。

虐めと似ていますよね。虐めにあった人間は、言えない。親にも。恥ずかしいし、心配かけたくないし。ましてや、期待されていたら、余計だ。

それに、ジャニーズは、一つの王国。一つの組織。権力がある。

この問題が取り出されるきっかけは、二人の、権力者が亡くなったからだと思う。

今なら、自分たちが声をあげてもつぶされない。そして、今までかかわってきた人間が、立ち上がったのだと思う。

本当に、今まさに、ジャニーズにいる少年たちにすれば可哀想ではある。

夢を見て入ってきたのに、どうなるのだろうと。

親たちもそうだろう。

でも、この腐敗した現状を変えなければと、動いた人たちがいる。

泣き寝入りをして悔しい恥ずかしいと思って、人生がダメになった人。亡くなった人。

この問題を公にすれば、自分たちが、さらし者になることも理解しているだろう。

色々なことを言う人がいるだろう。いまさらという人もいるだろう。

だけど、何度かは、訴えた人もいた。だけど、それは、今のようにはならなかった。

それは組織が、大きく力があったからだ。

もう、何を言っても、亡くなっているのだから、かばう必要もないし、怖いものがいなくなれば、そこを壊そうとする輩はいる。

弱肉強食と言うことだ。

いいじゃないか。

少しでも、何かが変わるなら。

 

悪いものは悪い。それがやっと、世間が認識し、改善できるなら、未来の子供たちの世界が良くなるならいいじゃないか。

悪はほろぶと、認識しようと思っている。

被害者も加害者(亡くなっているけど)も血を流すことには変わりがない。

勇気がいることだ。

新社長の東山さんは、自分の夢をあきらめたと言っていた。そのことが、私は、あの人の謝罪だと思っている。

彼が、知っていたとかは問題ではない。

これからのジャニーズ事務所をどうすればいいか、泥船に乗らなければいけなかった彼の勇気に拍手するよ。

姪のジュリーさんは、本当にしっかりと認識してはいなかったと思う。私が姪だとしたら、叔父さんのことを噂があったとしても聞けないだろうし、子供の頃に、そんな話を聞くことがあったとしても確かめないだろう。お金持ちの娘として育てられ、母親が、弟である、ジャニーさんを庇ってい隠蔽しているのだから。

ましてや、母親である人が娘に叔父がそういう性癖があるなんて話すわけがない。

きっと、何でと困惑し、誰も助けてもらえない状態ではないかと思う。ある意味被害者だ。

まぁ、全ての遺産を引きついているのだから、仕方がないけど。お嬢様として育ってきた彼女にとって,今は地獄だろう。だけど、しがみついているのだろうな。母親の庇護のもとに、何もできないわがままお嬢様。プライドだけが高い。

私は知らなかったとしか言えないよね。可哀想な人だ。

東山さんのように何かをあきらめることもしない。そんなことでは、救済も立て直しもできないだろうな。

ジャニー喜多川氏は、夢も与えたかもしれないけど、自分の夢で他人を傷つけた、今もだ。

全ての毒を出して、何もかも壊さなければ、意味がないのかもしれない。

ジャニーズの名前を残したいのは、姪のジュリー氏の気持ちだろう。叔父の事よりも母親が、作った会社組織が亡くなることが耐えられなかったのだと思う。

そこが甘いのだけどね。

それぞれの気持ちや葛藤、そして、私たち、何の関係も実際にはないけど、でも、夢を見させてもらう対価は、払っているから、関係はある。ファンという対価だ。

被害者の意見もだけど、ファンにアンケートなりを取ればいいのに。

何で、ジャニーズのファンに聞かないのだろう。

ジャニーズのファンもいるかもだけど、その本人のファンだったひともいるから、あんまり関係がないと言えばないが。

嵐というグループが好きだけど、ジャニーズ事務所の嵐が好きなわけでないから、移籍しても、ファンをやめるつもりはない。そういうことではないのかな。

だから、ジャニーズの事務所がなくなっても問題はない。

会社名なんてよく変わるじゃないの。

固執しているのは、姪のジュリー氏だけだろう。

ジャニーズと聞けば少年被害の会社と思うだろうな。あまりいいとは思えない。個人の意見だけど。

 

キャーッ!楽天カードの詐欺に、カード不正利用されてしまった。

キャーッ!楽天カードの詐欺に、カード不正利用されてしまった。

今日の朝、楽天会社から電話連絡があり、海外のインタ―ネットで、買い物をしたかという連絡がきた。

「、使ってませんよ。その日は、回転ずしだけですね。」

本日は、海外ネットで買い物をしていませんか?5万円相当。

「はい、今日は全然外出もしていませんから。」

「カードの不正利用ですね。カード番号を向きとられていますので、カードを新しくお作りしますので、お手持ちのカードは使用できなくなりますので、鋏を入れて破棄してください。」

びっくり!

凄く詐欺メールが多いと聞いていたけど、たまたま、カードの更新付きで、連絡メール来ていた。

そのメールをクリックした記憶はあるけれど、カード番号を入れたわけでも、暗証番号を入れたわけでもないから、本当にびっくり。

普段は、メールは無視するのだけど。

タイミングが悪かった。

だけど、詐欺をするメールは、色々な手を使うのだなと感心してしまった。

でも、ワンクリックだけで情報が、抜かれるなんて、怖い。

それにしても、楽天さんも、どのような管理で、おかしいと認識して、連絡をしてくれたのだろうと考えてしまう。

「海外で、高額なものを購入しましたか?」という風に聞かれた。

9月6日と9日(今日)の二回。最初の6日の分は決算がすんでいると。二回目のほうが金額が多いがまだ、決算がすんでいないと言うことだった。

私は、カードを使ったら、毎日アプリで、確認するタイプ。

使いすぎないようにするためだけど。

本当に、使った覚えのない金額が表示されていた。

普段の買い物もポイントがつくのと、最近は、スーパーマーケットでも使えるので、クレカで支払うほうが多い。

クレカが使えない店は現金。

楽天アプリで、毎月の金額がわかるので、小遣い帳代わりにしている。

本当に、詐欺にあうのは簡単だと思ってしまった。

注意はしているつもりでも、タイミングもあると。

ワンクリックには気をつけようと思っていたから、どんなに知っている会社のメールでも開かない

今回は、楽天のメールをクリックして、不正利用詐欺にあった。

楽天の詐欺メールの動画も見るけど、カード番号を入れないように、カード情報はいれないようにと言っていた。

ワンクリックで抜かれたら、本当に怖いね。

でも、カード番号だけで買い物できるのか。暗証番号はいらないのかな。

町で買い物をする時は、ある程度の金額だと、暗証番号がいるのにな。

インターネットでの買い物は、金額が大きくても、要らないのだな。

まあ、カードには本人の顔写真もないしね。

 

気をつけていたつもりでも、詐欺にあうときは合うのだと今回思った。

でも、こんなことがあったら、いつも思う。騙すほうでなくてよかったと。

損をすることもあるし悔しいこともあるだろうけど、騙すほうにだけはならない。

次男は、凄く買い物の金額が大きいので、連絡をしたら、「やばいね。俺、平気で、10万とかカードで払うから。」

「うん、そうだよね、だからさ、気づくのが遅くなるのじゃないかと思ってね。頻繁に、カード利用確認するほうがいいよ。」

「そうだね、たまにしか見ないからな」

「うん、私はさ、少額だからもしかしたら、早く楽天会社がおかしいと思われたのかな。後、海外のインターネット利用だったから、楽天会社もチェックしているのかもしれないね」

楽天会社の仕組みもわからないけど、こんな私のような人がたくさんいるのだろうな。

詐欺被害400億超えているみたいだから。

カード会社はたまらないよね。楽天会社は狙われやすい気がする。

だって、メール配信が多いから。

高齢者は簡単に、引っ掛かるのではないかな。

本物か偽物どうかなんて、わかんないよ。楽天会社とそっくりだから。

まず、わかるなら、不正利用されていないし。

旦那に物申す。旦那に対する愛情が薄れてきた証拠かもなんちゃって。私はあなたのお母さんではないよ。

旦那に物申す。

旦那に対して、歳を重ねるごとに、私の言動がきつくなっている。

これは一種の老化現象かなとも思っているのだけど。

あと、旦那に対して甘えているのかな。

腹が立つことが一杯あるのだけど、一番いやなことは、他人に対しての配慮が足らないと感じること。

自分本位な行動をすること。

自分本位でもいいけれど、公共の規則は守ってほしい。特に交通規則。これは他人に迷惑がかかるし下手をすれば、事故につながるから。

何度言っても、右折、左折の合図を出すのが遅い。もう、曲がる瞬間に合図を出す、もしくは出さない。

合図を出さずに、右折左折をして、違反切符を切られたことがある。そんな経験があるのに、いまだに、できない。

交通規則は、自分の為でもあるけれど、相手に対する思いやりだ。右折、左折の合図を出すことで、相手はスピードダウンをしてくれる。わからなければそのまま、ぶつかるかのときだってある。

車線変更もそうだ。もう、旦那の車の運転は、怖くって、横に乗っていて、いつも、言わなければいけない。

そのくせ、他人が急に曲がったりすると、暴言を吐いてブツブツ怒っている。

自分はよくって他人に対してはダメって。他人に文句を言うなら自分がちゃんとしろといつも思う。

旦那はあまり運転はうまくないというか、車をとても大切にしていて、傷がついたりするのが嫌。だから、狭い道で、対向車が来ると、舌打ちをしたり、自分も通っているのに、狭いところを通るなよと言っている。

あなたの道路じゃありませんよといつも思う。

自宅から、出るときの道が結構狭いのだが、はるか遠くに車が来ていると、その車が行くまで待っている。車は、次々に来るわけだから、いったい何をしているのこの人はと思ってしまう。

最近、旦那は忘れっぽいというか、老化現象かなと思うことが目に付くようになった。痴ほうとまではいかないのだけど、そのためか、キレやすいというか怒りっぽい。

そんなことでイライラしなくてもと、こっちは思うのだが、右折する車の後ろにつくと、「早く行けよ」と怒っている。いやいや、対向車が来ているのだから、そのまま曲がったら事故になるでしょうが。何を言ってんだか。ちゃんと見たらわかるでしょう。前の人が右折できないことは。

万事がこの調子だ。

一緒に買い物に行くのも嫌になってきている私。旦那は、ひとりで買い物に行きたがらなく、一緒に行こうとする。

最近は本当に、帰ってくるまでにいつも私が、規則を守らない夫に腹を立てている。

15年一緒にいるけど、優しい人だと言うこともわかっているし、言えばわかる人だと言うことも、そして何でもすぐ忘れてしまう人だと言うことも。

だけどね、優しく言えばいいと思うし、この人はこいう人なんだからと思うのだけどやっぱり、いい年をした大人だし、ルールを守ることは社会において大切なことだから。それをしないのはどうなのと思うのだ。

それに私の子供じゃないし、旦那なんだから、子供に言うように気長に、付き合うことなどできない。

といつも正当な理由を、探してしまう私。

旦那はマイルールがあって自分が決めたことは、ちゃんと、する。だったら、公共のルールも、守らなければいけないと決めてほしい。

あなたは何に対して反抗しているのと思う。

職場の決まりは守るのは、給料という対価があるからかな。

だけど、交通ルールを守らなければ、罰金を払うし、事故につながる。もしかしたら、助席に乗っている私が死ぬかもしれない。命の対価が、あるのに守れないと言うことがわからない。

旦那は、本当の罰金を払って、国に貢献していると思う。一旦停止を守らずに、何度切符を切られたかわからない。

修理工場の社長にも「奥さんは事故しないけど。」と言われるほど。修理回数が、全然違うのだ。事故の回数も。大きな事故にはつながっていないけれども、たまたまだ。運がいいといえば運がいいのだろうけど。

長く家族をしていると、元々は他人であることを忘れてしまい、きつい言い方をしてしまうのだけど、言い方を変えよう、優しい言い方にすればと思うのだが、なかなかできない。

つい、お説教になる、歳の差大きいのかもしれない。

うちの旦那は子供みたいなのだ。

言っても言ってもわからない、怒られたときは、シュンとするのだがまたやっている。

無限ループのようだ。

私の旦那に対する愛情が薄れてきた証拠かもなんちゃって。

 

 

 

夏の終わりになると、悔しいと思うこと。何もできなったけれど、余命に関すること、病気に関することはその人の人生だから、伝えるべきだと、思っている。

この季節、夏の終わりになると、悔しいと思うこと。

天気の良い日に、車を運転していると、青い空の向こうにいるであろう亡くなった友人に、つい思いをはせる。

癌の転移が発覚して僅か一カ月ほどで亡くなった。

職場の同僚。プライベートでは、絶対に職場の人とかかわりを持たない私が、唯一、親しくしたいと思った人だ。

彼女には、先の長い話だけど、私が定年退職をしたら、二人で、仲よくしようと話をしていた。

とても楽しみにしていた。一緒に旅行に行ったり、ランチをしたりと考えていた。

その夢は、叶うことがなく、彼女は、いなくなった。

彼女が、体調を崩したころ、階段ですれ違ったときに、「最近どう?大丈夫?」と声をかけたことがある。それからしばらくして、部署が同じになったのだが、それからすぐだった。

彼女の体調が悪くなり、検査結果を持ってきて、入院をすることになったと。

その検査を見た時に衝撃を受けた。明らかに尋常な数値。

声には出さなかったけれど、「えっ、何で、こんなになるまで」と。

彼女は我慢強い人だった。頑張り屋さんでいつもニコニコしていた。

彼女は、5年前に、入院して休んでいたことがある。私はそのころは、彼女のことは知ってはいたけれども他の部署の人、一緒に仕事をしたことがなかった。廊下などで会えばあいさつする程度。

ただ、入院して復帰したころの彼女を見て、この人、癌だったのかなと。手術をしたと聞いていたからと言うこともある。入院する前と随分体型が変わっていたから…。

その後、私が、彼女の部署に異動になり、しばらく一緒に働いた。その時に、この人とずっと親友になりたいと。

うちの病院は、上司の思惑でよく移動がある。彼女は、私が移動になって、すぐに他の部署に変わった。

それからは、休み時間や仕事が終わった少しの時間に話をするだけになった。

私は、相手が話さないことは根掘り葉掘りと、聞かない。

本当は、入院していた病名など聞きたいことはあったけれど、噂で聞いたことは、子宮の手術だったようなことだった。彼女も、今は順調と話をしていたから。

だけど、自分の他人に対して(特に職場の人間)、深入りしない、相手が話さない事。話したくないと思うことには触れないという自分ルールを、破らなかったことを後悔している。

彼女が、入院して、メッセージで「助けて」と。

このメッセを見た時の私は、自分を呪った。何であの時もっとはっきりと、感じなかったの。もしあの時に病院に行くことを勧めていれば。なんで、前回の手術の時の話を聞かなかったのか。何で、プライベートでは付き合わないと決めていたのか。

自分の何気ない一言。何であの時に声をかけたのか。感じるものがあったからだろう。もっと、強く、感じなかったのだろうか。何の役にも立たないこんなしょうもない半端な感なんていらない。

あの時の気づいていたからと言って、どうにかなったわけでないかもだけど、もっと私が、彼女の近くにいたら、体調が悪いと早くに気づいたかもしれない。

彼女をお見舞いに行っている時にご主人から、手術の話は聞いた。彼女に、癌であることを言っていなかったと。妻は我慢強い人だったと。

私は、そうだよ、強い人だからこそ癌にかかった手術をしたことを知っていれば、きっと、彼女は、体調が悪かったら、我慢せずに病院に行ったはず。何で、彼女に言わなかったのか?悔しくて悔しくて。

彼女は、黙って、しんどくても頑張っていたのだろう。だから、あの時に、私は違和感を感じたのだろう。なんか、おかしいと、大丈夫なのかと。

強くて、我慢強い彼女。亡くなる前に、お盆に家に帰れると喜んでいた。

「良かったね、じゃあ、お盆が終わったら、また来るね」と。

お盆が終わってお見舞いに行ったら、家に帰れなかったと。

あんなに楽しみにしていたのに。そんなと。思った。

それから、体調が悪化していき、亡くなった。

なくなる日、私は、面会時間が終わる時間まで、彼女といた。もう話すこともできず、手を握っているだけ。家族と、彼女の仕事場での様子を話をした。

後ろ髪を引かれる思いで、「明日、また来るね」とお別れを言って病室を後にした。

朝方、ご主人から、亡くなったと。

どうしようもできなかったことはわかっているだけども、私の持っているものがもっと強かったら、彼女の転移をもっと早く、気づけたのではという思い。

彼女とプライベートでも付き合っていれば、違っていたのではないだろうか。

私はお節介だ。だから、きっと彼女に対して、彼女以上に、気をつけただろう。

なんで、もっと、深く付き合えばよかったのに。

彼女は、心残りが一杯だろう。

普通の人より感がいいのだから、もっと、何でこんなことを、私は言ってんだというときは、何かあると認識するべきだと自分に対して思う。

私は、あれっと、思うようなことを言う。だけど、確証もなく言うべきではないと思っている。

良いことならまだしも、あまり良いことではない話を、言えるわけではない。

だけど、後で思うことが多い。あのときに言ってあげれば違っていたのかなと。

彼女のことは、私にとって今も、悔しい、なんて自分は馬鹿なのだろうと思っている。だけど、声をかけたよ「大丈夫?」と。

だけど、彼女のメッセージは「助けて」

これは彼女の家族にも言っていない。言ってはいけない気がしているし、私と彼女だけの秘密だ。

何もできなった。それでも、彼女が、私を頼ってくれたこと、どうしようもないことだとわかってっても、言ってくれたことを、今は、いないけれども、私の心の中では、彼女は生きている。

悔しいことに、現実では、会えないけれども、青い空を見ていると彼女の優しい笑顔が見える気がする。

看護師として思うけれども、余命に関すること、病気に関することはその人の人生だから、伝えるべきだと、思っている。

彼女のように、医療現場にいる人なら余計に、知らせてあげるべきだったと思っている。

彼女のことだから、しっかりと受け止めて後悔のない人生の締めくくりをしたと思うから。

強くてちょっぴり弱虫なところがあった、可愛い人だった。

 

 

 

息子との会話から。私の占い師の適正。自分でもわからない事。うまく説明できないよ。

自分でもわからない事。息子との会話から。

「母さんってさ、不思議だよね。会ったことも話をしたこともない人のことが、まるでよく知っているように、話を、するよね。」

「そうね、自分でもよくわかないけど、なんでかな。」

「でもさ、それがあったているというか、まるでその場にいて、話を聞いていたみたいに、相手の言動を言うじゃない。こんな風に言ったでしょう。その時のその人はって、話をしてくれるからさ。俺は、そうかそんな風に考えてくれたからあのような言い方をしたんだと納得がいくんだよね。」

「何で、そんな風に話ができるの?いつも、不思議でさ。それから、その人こんなことをしないとか、偉そうにしているけど、実際はねとか、きちんとしているけど、忘れっぽくて、時々やらかしているでしょとか。それがさ、あったっているんだよね。」

「時々、思うけど、俺ってさ、うまく母さんに操られているのかな」

いやいや、なんてこと言うのこの子はと心で思いつつ。

「そんなわけないでしょ」

「占い師をやっていると、話を聞いている相手の人物像がイメージできるのかな、よくわからないけど。

だけど、映画や動画のように目で見るという感じではないのだけど、頭の中には、その人が見えるみたいな感じなんだよね。だから、直接その場でいて話をしているというか、その人の何というかテレパシーみたいに直接話を聞いている感じかな。

それと、話をしてくれている人の相手に対するイメージが見えているというか」

「でもさ、俺の中のイメージなら、俺が感じている人物像じゃん。だけど、母さんは、全然俺が、思っていないようなことを、その相手のことで話をしてくれるじゃない。

俺が、こんな風にされて腹が立った、あの野郎と愚痴をこぼしたら、そうなんだ、嫌だったね、怒るの気持ちはわかるけど、その人って、いつもこんな感じ?と聞いてくるじゃん、そうだよというと、だと思った。

その人は、あんたにこうしてほしいと思ったからそんな言い方をしたんだよって。説明してくれるから、俺は腹が立った気持ちが、そうなんだ、じゃ、言われたことをやってみようかとか、考え方や相手の評価が変わるんだよね。

それがさ、母さんって、本当に自信をもって話をするんだよね、そこがまるで旧知の仲の人の話をしているみたいに。」

「人物像の話なんて、聞いてて、気をつけて観察していると、母さんが言った通りの言動をするから、びっくりするよ。」

「それは、数秘術を使ってるからね。それにその人の容姿などが、あったっていれば、行動や考え方が、わかるから、ある種の推理に近いのかもね。」

「そうなん?容姿や数字でそのひとがわかる?」

「だから、お前は、新人や自分の周りの人の誕生日を母さんに行ってくるのじゃない。それを聞いて、当たっていると思うからでしょ。」

「うんまあ、それはそうだけど。俺さ、其れでも不思議なんだよね、同じ誕生日の人でも違うこと言うじゃない。それこそ会ってもいないし話をしていないのに。双子なんて、同じ誕生日じゃない.それでさ、容姿も一緒でしょ。なのに、全然性格が違うことを当てるじゃないそれは何でと思うわけ。」

「そうか、そうだね、たしかにそれは不思議だね。だけどその人に関わっている数字って、誕生日が一緒だとしても違うわけだよ。ほら、友達に同じ誕生日の人いるじゃない。でもさ、全然違うでしょ、生活も、性格も。それって、かかわった親や周囲の環境の数字の影響を受けるのよ。だからね、その子を見ていたら親の数字が見えたりするわけ。」

「双子の話だけど、生まれた誕生日は一緒でも、胎児から、現世に出てきて赤ちゃんになった時の時間が違うでしょう。それから長女と次女では、1と2の数字の違い(時間)があるでしょ。だからさ、双子の友人、片方は勝ち気で、片方はおっとりしていて落ち着いているみたいな。顔は一緒でも、選ぶ服が違わない。そういうところにもその人の考えや思いが出てくるわけだよね。」

「だからね占いをする時は、その人を見ているよ。ここは不思議なんだけど、声なんかで、この人はこんな感じの人だからと、占えるかな。こう考えると、全然霊感とか関係なくって、感性かな。センスかもしれないね」

「ふ~ん、センスか。俺にはないかも」

「あら、あるじゃない。あんた自身がさ、見た目を大事にするでしょ。だらしがない恰好をしている人はどこか自分に自信がない奴だと思っていない?反対に、きちんとしている人間は,人に対してきつく自分に対しては甘いとも思っているよね。」

「確かに、それはある。それはセンスなのか?」

「そうだよ、きちんとしている人を見たら瞬時で、こいつはこんな奴じゃないかなとか思うわけだからね。それに、きちんとしている奴ほど口がうまいとか、自分を見せないとか思っていることない?

だらしない恰好をしている人でも話をしてくる様子から、こいつは格好はあれだけど、人に対する接し方から人間性を感じたりしているでしょ。それがセンスだよ。」

「だけど、か母さんは、話をしていないし見ていないじゃない?」

「そこが、引っかかるのね。どいう言えばいいかな。物事はすべて裏表があるという考え方かな。」

「そんなんで、相手のことがわかるの?意味が分からんわ」

「そうかな?あいさつをするだけでもその人の性格はわかるよ」

「いや~、母さんと話をしたら、怖いよね。何を言っても、論破されそうで。」

「それは違うよ、他人を攻撃しようと、占いをしたこともないし、人物像が見えたからと言って、攻撃はしないよ。そんなことしていたら疲れちゃう。」

「占いって、一つの物の見方を変える手段だから。今の考えと違う考えができれば解決策が見つかることもあるでしょ。」

「それはそうだね。確かに俺は母さんに相談することで、気づくことがあるし、違う言い方をしてみようとか思うからな。」

「悩みが起こるのは自分の考えと思いにとらわれているからだと思うよ。と言っても人間には感情があるから簡単ではないけどね。」

「だから母さんは、必然的に一人が好きなわけ。だってね、他人といるとその人が言ってほしいことを言ってしまうからね。疲れちゃう。人と直接かかわると、そんなことも起こるから、しんどくなっちゃう。要するに、私という人間を出せなくなって、相手が望む人を演じているという感じかな。これってしんどいでしょ」

「だからさ、あなたたち子どもと話をしているほうが気楽で楽しいよ」

「感情を出しても問題ないし、母さんの欠点もよく知ってくれているからね」

「確かにね、すき焼きに塩と砂糖を間違えてしまう人だもんね。」

「何十年前の話をしているの。あれはあれ一回限りでしょ。」

「アハハ!弘法も筆の誤り事件だね」

 

愛猫の小鉄の脱走、帰還後の他の猫たちの様子

愛猫の小鉄の脱走、帰還後の他の猫たちの様子

今日は、動物病院へ診察に行ってきた。

保護できた14日に非便がありその後なかったので、心配していたが今日、排便あり、ミニバナナの硬便。

3日間、ゲージの中と猫部屋隔離のため、他の猫との接触はなし。兄弟猫の福ちゃんはゲージまで来て威嚇していた。

先住猫の茶々と母猫の鈴は、我関知せずという感じ。

旦那が、熱中症と痩せていることを心配して、総合栄養食のチュールを買ってきてせっせと食べさせている。

3日間、仕事が休みだったこともあり、旦那は猫部屋で寝る。だけど、小鉄は凄い調子で鳴く。仔猫が、お母さん猫を呼ぶように。

この鳴き方には覚えがある。先住猫の茶々が、鈴たちを保護した時に私が猫部屋でいたら、この鳴き方をして、階段の下から呼んでいた。

旦那がいるのに、私を呼んでいるのがわかる。猫部屋に入ると小鉄が泣き止んだ。旦那は、「俺がいるのに、何で」と不満顔。

仕方がないよ、毎日家にいて世話しているの私だしね。と言っても猫部屋のトイレ掃除は旦那がしてくれているのだが。

旦那はコミュニケーション能力が人に対しても猫に対しても、ダメなようだ。自分の都合だけで、名前を呼んだりするから、猫の希望することに対して無頓着。

毎日ブラシをしてあげるとかのスキンシップが足りない。

こればかりは仕方がない。

猫部屋と寝室が隣同士の為、しっかりと夜泣きの赤ちゃん状態だったので根不足だ。

自由にしてあげれ問題がないのだろうけど。あいにくとお盆休みで、動物病院が休みだから、診察を受けに行く日までは隔離

今日は、朝一番にインターネットで、事前予約していたので、診察へ。

旦那は仕事なので一緒に行けないのに、ぎりぎりまで、出勤しない。診察を受けていたら、電話をかけてくるから、「診察中、だから」と無情に切る。

診察後ラインを見たら、しょうもない伝言。

診察の結果は、今の所、お腹も大丈夫、熱もなく大丈夫、外見的にも特に問題がないと。感染症については大丈夫だと思うが一か月後でないと採血をして反応がないと言うことで、9月ワクチン接種なのでその時に、しましょうと。

他の猫との接触は、前回もケガもなく、今回も同じなので、大丈夫でしょうと。

短期の脱走だったので、それが、悪いことにつながっていないようだ。

近所に他の野良猫の姿が全然、確認しなったので、喧嘩をすることもなかったようだ。

小鉄は家では、暴れん坊将軍並みのきかん坊だけど外に出るとびびりっぽい。最初の5日間は、じっとしていたのではないかな。お腹が空いて、家まで来たのだと思う。

今回も短期の脱走だったから、他の猫とも、早くに元に戻るだろうけど、これが長い時間だったらどうなるのだろうと思ってしまった。

多頭買いの難しいとこだ。今現在は、何故か、鈴が小鉄が近づくと威嚇をしている。

服ちゃんと茶々は大丈夫だけど。

今日は天気が悪くて、外出ができないことで、鈴がイラついているのかもしれないが。

どっちにしても家猫として、飼う場合は脱走はさせないことが一番だ。

猫と生活をしている中で、時々子供をさだてている時と似ていると思う。

ちょろちょろして、大人が考えられないことに興味を持ち行動する。予測をはるかに超える行動力

だから常に油断をしてはいけないと思う。その子の性格を見ながら、行動をチャック。

人間の幼少期と同じだ。2~3歳の知能があるらしいから、そのまま人間の幼児ならどんな行動とっていたかなと思うと、何となく、猫の行動もわかる気がする。

自分で外に出たのに怖くなって、不安にになって、泣いちゃう子供と同じ。

迷子になった子供を探すのと同じだ。

ただ違うのは猫は、隠れて出てこないということ。

小鉄も、家に帰ってきてしばらくは、猫ハウスの中に入っていた。狭い所に隠れようとする行動も見られた。

脱走から無事保護できたらしばらくは、見守ってやるしかない。