愚痴、愚痴。愚痴は、ぐじぐじというから愚痴なんだ。
でも、愚痴って、いわないと、苦しくなると思う。
若い頃は愚痴っても仕方がない，自分の今の状況では。今を変えるには、時間もいるし頑張るしかないと思っていた。
だから、泣き言も言っていないし、弱音も吐かなかった。
だけど、最近私は、欲愚痴を言う。
それで、どうなるかというと、考えるのだ。
何が気に入らないから、愚痴や文句を言っているのだろうと自分を見つめる。
それで、ほとんどが、仕方がないとあきらめる。
だって、何度言っても理解しない人に行ったところで仕方がない、他人だから。
私は、旦那に対してのことで、愚痴を言うことが多い。
一番の原因は、旦那の記憶力のなさと、理解力のなさと、自分が気に入らないと怒るところ。
自分が失敗したり、できなかったことで、怒るのだから始末に悪い。
この人は、切れやすい。ただ、私を、怒らすといけないから、私が何を言っているのと言えば、しぶしぶ、我慢はする。
勤務先や、他人がいると、寡黙で真面目で、頼りになるように見える。
私といるときの旦那は、子供だ。
ちょっとしたことが気に入らないと怒る。
特に運転中は、もうと、私はいつも、他人んのことを考えたらという。
自分が、右折左折をしようとして、前の車が、いつまでもいかないと、イライラしだす。
最近は、問い合わせの案内も気に入らない。直ぐにオペレーションにつながらず、該当する番号を押してくださいとアナウンスに、表情が怒りモード。
そして、アナウンスを聞いていない、「4だよ」次のアナウンスも「４」だから「４」だよと言ったら「押した」という。もういちど「４」と言っているじゃない。
怒りモードでアナウンスを聞いていない。
そう、アクシデントがあったりしたときに説明をするのだけど、理解していない。
今回も、カードにおっくがかかったので、動連れ場良いかを話をしていたら、ちゃんと取引銀行でと話をしたのになぜか、取引のない銀行支店を言う。
「あのね、取引銀行と言ったでしょ。」
「東支店は、土日営業しているからと言ったのは、扱って言うのかなという話」
「今は、インターネットで調べてものの話をしていて、取引銀行と話をしたでしょ」
「何で、東支店に、行く話になるの？」
万事がこの調子で、話をちゃんとしているのに、わけの分からないことを言ってくる。
一番困るのは、これは忘れてはいけないというようなことや、これは大切だからと言っているのに全然、認識しなくって、「言ったでしょ、これは大事だから忘れないようにって」
そんなことが何度もあり、もう、私は嫌になってくる。
そして自分が悪いのに、偉そうな態度で、怒っているのだ。
話をしても返事をしない。
アクシデントを解決しようとしているのに、全然、わかっていなっくって。なぜこのようなことが起こったかを説明するのだけど、また、同じことをする。
50歳の大人なのに、大学を出ているのに、何のと思ってしまう。
今回のことも、クレジットで支払いをしているの事が理解できていなく、支払いを口座で落とせるから大丈夫と勘違いして、他のクレジット会社に支払いの変更になっていた。
旦那曰く「今までの口座で落ちますか」尋ねたら、カードが送られてきたら、「もう一度店舗に、来てください。その手続きをしましょう」と言われたと。
「あのね、その営業の人は、auカードとじぶん銀行の二枚のカードがくるっていったのでしょう？」
「銀行の暗証番号が違っていて、手続きができなかったから、auカードがきたら、銀行のカードの暗証番号がなくても手続きができると言った」
「それはクレジット会社の支払いを落とす銀行を、じぶん銀行ではなく、あなたが言う銀行で落としますよと言っているのよ」
「あなたは支払いを銀行のクレジット会社にしているのは、年会費が、無料になるからでしょ。クレジット会社を他のクレジットにしたら、年会費がかかってくるよ。」
「銀行のクレジットを作るときにその説明を聞いて、携帯の支払いを銀行のカードにしたのではなかったの？」
「それは困る、年会費を払うのは嫌だ。」
結果、暗礁番号を変える操作を、3回間違えて、ロックされてしまう。しっかりと、（通帳でしか入出金を通帳でしかしたことがない）しっかりとの暗証番号を忘れている。
15年間、一度も使ったことがない、作った時に、携帯電話の使用料金を払うようにしてから、カードを使わない現金主義者だから。
それで、銀行のクレジットカードの暗証番号を忘れた場合を調べたら、取引銀行で、できるようだったので、その話をしたら、私が、もうと思う展開になってしまった。
旦那に関しては、本当に、なんなんのこの人はと思うことが、多くなってきた。
これって、俗にいう老人化ののだろうか。
元々短気だったのだけど今ほどひどくなかった気がする。これほど、物事の理解が、ないなんてこともなかった気がする。
貧乏ゆすりはひどくなっている。イライラすると、貧乏ゆすりが始まる。
それを見ている私は、凄く嫌な気持ちになる。
一番いやなのは、暴力的になるのだ、ドアを乱暴に閉めたり、物を置くにしても投げたり。
ものに八つ当たりをするのだ。
自分の失敗で起きた子田なのに反省するどころか、当たり散らすから。
他人の前ではしないのだけど。
側にいる人を不愉快にして何が楽しいのかと思う。
謙虚さもない。いつも解決するのは私なのに。
ずっとこの調子何だろうか？
私のほうが14歳も年が上だというのに、あんたのほうが先にボケるのじゃないのと思っている。
この歳になるとイライラした生活はしたくない。
今年も、どうなることやら。
まぁ、それでもこうして文章にすれば落ち着くので、グチグチ言いながらでも、側にいてあげようと思う。
度を越したら、別れればいいのだから。
別れるのはいつでもできるから、だって、この旦那がいないと生活ができないと言うことはないから。
自分の思うように生きるには他人に依存しないことだ。
生きると言うことは、誰かに依存することではない。この考えが良いかどうかはわからない。というのもこの考えがあるので、二度も離婚している気がするから。
自分の人生だもの、後悔のない人生を送りたい。
グチグチと言っても、頑張る気があるから愚痴っているのだろうと思うことも大切だ。
同僚で、もう。辞めると愚痴ってい折るジトほど仕事をやめない、止めるのは愚痴も岩に出仕事のできる人。聞き理をつけて、止める人が多い。辞める、止めるという人は、自分が他に行っても、働けないのを自分が一番知っているのではと思う。
