生さぬ仲の息子の母親がなくなった。
数日前に、次男から、「兄貴がアパート探してくれって。」
「なんで？」
「なんか、母親が、死にそうなんだって、だから今の家でないといけないから」
「えっ、なんで。お義母さんの家に一緒に住んでいるんでしょ。あっ、そうか。再婚相手の家なんだね。」
「うん、そうみたい。でさ、死んでからバタバタするのもなんだからって。」
「そうなんだ、じゃ、探してあげたらいいじゃない。」
「俺さ、母さんのマンション借りたらと言ったんだけどさ」
「えっ、なんで。嫌だよ、めんどくいことになると嫌だから。」
「いや、買ってあげたらって、言ったんだよ」
はぁ～、やめてよね。本当に、かかわりたくないのだから私は。
あなたは、父親が一緒だし、彼も、本当にあなたをかわいがっているからいいかもだけど。
私は、結構、嫌な思いもしてるしね。過去のことだから、もうどうでもいいと思っているけど、それは、もう関わらないと決めているからだから。
生さぬ仲の息子も、以前に、父親が亡くなる時に、連絡が来た時に、「食事に行こうみんなで。」と誘われたけれど。
断った、その時に何かを感じたのか、それからは連絡をしてこない。
きっと、私の話し方のニュアンスで、察したのかもしれない。
思い出しても、あまり、良い思い出はない。
嫌なことや、しんどかったことばかり。
仕方がなかったと思ってはいるけれどそれは、再婚して、家族になったのだからと思って、家族の主婦として、母親として、しないといけない事をしていた。
まあ、自分の子供たちでは経験しないであろうことを全部させてもらった。
窃盗で補導されて、裁判所。私は、養子にしているわけではないのだから、夫が行くべきなのに、妊娠して、お腹が大きいのに裁判所。
夜遊びたいものだから、母親のところに転がり込み何度となく、行ったり来たり。
高校に行けるところがないと、先生に言われて、塾通い。家庭教師もつけた。それでも、間に合わず、結果、定員割れする学校に、滑り込む。
それも、ぎりぎり。
その学校も抜け出してはカラオケに行く。
バイクの免許を取って、黙ってバイクを買って事故をする。
高校を卒業しても、就職活動をしない。なんでって、資格も何も取っていない、（商業学校だった）要するに遊んでばかりだったから。
だから、地元でも結構大きな運送会社に、入ってもらう。本人は、自信がないようだったが、新卒なら、入れる。
結果、一生の仕事になっている。
なぜか、その会社の取引の人と、フイリピンパブにはまり、フィリピン人と結婚すると言い出す。
勝手にすれば。
だけど、そのころ、町で一番大きな運送会社なのに、辞めて夜の世界に。
そして酒を飲んで、タクシーに追突。事故をしたのに逃げてしまう。
知っているタクシー会社だったので、穏便に済ませてもらい、タクシーの修理代だけで済んだ。と言っても、親の私たちが払ったのだけど。
買ってあげたマーク２はおしゃか。
本人は、行ってはいけないと言ったのに、そのころ、夜の世界から足を洗い、これまた、ちょっとは、名の知れた運送会社に就職してまだ、一カ月しかたっていない時期。
なのに、フィリピンへ。何と、2カ月。
その間のこちらの、支払いは全部親持ち。
まだまだ、色々あったけれど、本当に、どうでもよい。
夫の子供だから、家族としては、めんどうをみていたけれど、幸せになるように困っていたら助けたけど。
なめられていたと思っている。
利用されていたとも。
切れたのは、フイリピンの嫁が、子供を置いて一人でl国に帰ってしまい、私が見ないといけなくなったとき。
実の母親に頼みなさいと言ったのに、頼んだけど、見てくれないと言われたと。
夫は「施設に預ければいい」と。
なんなの、なんで私なの。
看護師の仕事に戻っていたけれど、仕事をやめた。
2歳になったばかりで母親に置いて行かれて、不安症のようになって夜泣きがひどく、私から離れない。
父親は、長距離の運転手なので、5日くらいは帰ってこない。
お盆には、休みだから、ちゃんと見てと言ったのに、休みの間友人と遊んでいた。
さすがに頭にきて、追い出した。
結果、自分の母親のところに。
始めから、自分の母親に預かってといなかったことがわかった。
腹がった。看護師の仕事をやめたまで、見ないといけなかったので。
もう、この親子とは縁を切る。離婚をするとこの時思った。
生さぬ仲の息子とは、もっともっと色々あったけれど、それでも自分が、後悔しないように、彼のために、一生懸命頑張っていたので、後悔もない。
だから、もう関わらないと縁を切ることができる。
今は、夫もなくなり、関係がない。
ただ、長男がいるのだけど、シンナーのやりすぎで、精神患者。
この子の世話を、彼はずっとしないといけないのだと思う。
長男は、生活保護を受けていると言っていた。
母親が死んでしまったので、長男は、この弟に依存してくるだろう。
私の子供たちは、次男坊だけが、結構つながっているが、次男は、生さぬ仲のこの長男は大嫌いなのでかかわっていない。
他の二人は、全然、付き合っていない。名前だけ知っている程度だ。
生さぬ仲の長男は、始めの頃一緒に住んでいたけれど、私の子供たちが生まれるときには、いなかったので。
ちょっとだけ、両親がなくなり、家族は、息子と兄だけ。
頼りにならない兄とやっと20歳になった息子。
何か困っても、相談できる人がいないと思うと、かわいそうかなと思う。
根っこがなくなるって、なんだか、不安と感じるのは私だけかな。
と言っても、私の親は、早くに亡くなっているけど。
自分の親に対しては、早く亡くなったのは、子供孝行だと思う。
今生きていれば二人とも、介護がいるだろう、そんな介護を私はするか疑問。
好きなことをして体を壊して亡くなったのだから、仕方がない。
自分の思い通りの人生だったのだろうな。
私の息子達も、親は母親の私だけ。
迷惑をかけることなく、できる限り、長生きしたいと思っている。
毒親の母親だったけれど、癌でなくなることがわかった時に、少しでも長生きしてほしいと思ったから。
生きていてくれるだけでよかったのかもしれない。
今も、両親は勝手な生活をしていると思っている私。
家にいない人たちだったからね。
私が、死んであの世とやらに行けたらまた会える。
これはこれで、楽しい気がする私。
でも、元夫（二番目）には、会いたくない。
これはかなり、関わったことが嫌なのね、私。
う～ん、きっと、頑張ったことが全部無駄だった、利用されただけという気持ちと、裏切られたという気持ちが残っているみたい。
普段は、子供たちに会うための結婚だった、家族のために頑張ったと思っているのだけど、男として夫として人として、元夫のことを、考えると、自分の時間を返せと言いたくなるのかも。
人生は終わりよければと考えて生きていこうっと。
いまは、慢性腎臓病はあるけれど、過去の事がこのようの思えるくらい、暇なのだ。
ゆっくりとした時間を神様からもらっている。感謝。
過去のことを考える時間が持てることは今が幸せと言うことなのだ。
