老春時代の満足生活情報発信局(お金と暮らしと占いと人生物語)

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子供の頃の話。子供の心は素直だ。親は、無条件に子供の中では、すべてだ。 親に、嫌われることなど考えられない 。自分の環境に何の疑問も思わない。

子供の頃の話。

 

隣に、三人の兄弟が住んでいた。その兄弟とは私たち姉妹は同い年だった。

 

私は、小学3~4年生だった。

 

となりの兄弟は、お姉さんと年が離れていて、お姉さんは時々帰ってくるだけだった。

 

そして、お父さんは酒飲みで、乱暴な人だった。いつも、お隣からは、大きな怒鳴り声が聞こえていた。

 

それでも、そのお父さんは、私たち三人の子供たちには優しかった。

 

家は、テレビがなくなることがあった、父が質屋に持っていくから。

 

私の子供の頃は、テレビのある家庭が、まだ少なかった。私が小学6年生の頃は当たり前になっていたけど。

 

東京オリンピックの頃に、すごく、テレビを買う家が多くなったころだ。

 

それだから、まだ、テレビは質屋さんに持っていくとお金になった。高額商品と言うことかな。

 

私たちは、そのために、お隣にテレビを見せてもらいに行った。お隣のおじさんは、私たちがいるときはにこにこしており、怖くなかった。

 

さて、その子たちがある日、お父さんから怒鳴られる様子が、聞こえて、私は、外に出た。(暴力をふるう、今でいうところの虐待かな)

 

まさに、兄弟が、家から追い出されている所だった。(逃げ出している)

 

私は何となく、一緒に近所の保育所の砂場までい一緒に行った。

 

このことをすごく鮮明に覚えているのは、小学生の私にとって、その兄の言った言葉が不思議で仕方がなかったからだ。

 

「もう、生きていてもしようがない、なんで、こんな星の元に生まれたんだ」

 

子供心に、なんか芝居かかっている。何でそんなことを言うのかわからない。

 

全然、同情できなかった。

 

私は、そのころ時々食事が食べられないこともあったし、それでも、学校に行ったら給食があるし、先生もいるし、友達もいる。毒親でも、親のことが大好きだったから。

 

今思うと、母は親らしいことはしなかったけど、怒ることはしない人だった。ただ単に、無関心というか、子供のことを考えていなかったのだろう。

 

父も、家にほとんどいなかったので、これまた、自分のことばかりの人だったのだろう。ただ、両親からは、暴力は受けたことがない。

 

だから、ひもじいことも貧乏であることも受け入れていられたのだと思う。

 

幼少期、学校に上がる前までは、祖父母たちと一緒に暮らしていたので、祖母が、私たちの世話をしていてくれていたので、ひもじい思いも、辛い思いもしていないのが、良かったのだろうと思う。

 

生まれた時から両親だけだったら、どうなっていたかわからないけど。

 

死ぬと言うことは考えられなかった。

 

それよりも、早く大人になって、お母さんたちに親孝行したいと思っていたから。生きるという力になっていたと思う。

 

子供って言うのは、本当は親がいい加減で、出来損ないなのに、わからずに、親を喜ばせることを一生懸命考えるものだ。

 

だから、親のせいで死にたいという彼の言葉は理解ができなかった。

 

貧乏なのは、何が原因なのか分からない、子供の目からすれば、父がいないのは仕事に行っているからだと思っていたし、母親はホステスをして、一生懸命に仕事をしていると思っていたから。

 

大人になって違う、子供を育てて違うと色々分かったけれど。

 

子供の心は素直だ。疑うことをしない、親は、無条件に子供の中では、すべてだ。

 

親に、嫌われることなど考えられない。

 

自分の環境に何の疑問も思わない。

 

私が欲のない子だったのか、馬鹿だったのかと思うけれど。

 

子供の頃は、大人の事情なんて分からない。

 

大人になり、母親になり自分の親に、迷惑をかけられることで、私の親は、いい加減な人だったと。

 

大人になり、この歳まで生きてこられて思うことは、隣の家の子の様な考えを持たない自分でよかったと。

 

そのおかげで、親を怨むことも他人を恨むこともなく、客観的に他人を見ることができる人間になった。

 

人は人。

 

自分の人生は自分の物。

 

私の人生を歩くのは私だけ。

 

どんなことが起きても、自分が選んで生きていく。他人に左右されない。

 

言いたい奴には言わせておけ。そんな奴こそ、心が弱い。

 

妬みや、他人をさげすまないと生きていけない極悪人。

 

他人と競争するのは生きる糧になるけれど、戦うのは自分自身とだ。

 

 

心の中は自分が王様。

 

誰にも侵されない自分の世界を持とう。

 

私は、普通のおばさんだけど(還暦過ぎているけど、おばあさんという自覚がない)後悔のない人生を歩んでいると思っている。

 

感情の起伏が、結構あるので怒ると物事を壊しかねない勢いで、行動する欠点にはいまだに悩ませられているけど、自分が大好きだ。