2021年さようなら。2022年こんにちは。
2021年に思いをはせて。
最近一年の立つのが早い気がする。
もう一年たったのかと思ってしまう。
今年は、野良猫親子を保護して、夏以降バタバタした。
4ヶ月たって、母猫が少し慣れて。まだ、あまり触れないけど。
何故か、私が座っているところに来てくれて寝る。
ニャーと可愛い声を出して、足元にすりすりしてくる。なのにこちらから、スキンシップを取ろうとすると逃げる。部屋の中で、歩いている時も、ちょっと、まだ警戒心があるみたい。
猫の性格もあるのだろうけど、まだ、信頼関係が薄い気がする。
先住猫の茶々が、とてもなつくのが早かったので、三匹の猫は、ちょっと勝手が違う。
何をしてほしいのかが、いまいちわからない。
先住猫の茶々は、私の言うことがわかるし、この子は、猫の姿をした人ではないのかしらと思うほどだ。
元野良猫親子達は、時間をかけていこうと思っている。
来年の目標は、しっかりと、家族の絆を作ることだ。
さて、今2021年の一日目が終わろうとしているこの時間に、昨年を振り返り。今年はどんな年だと思っている。
本当は、大みそかに記事をアップしたかったのだけど、体調を崩し、のびていた。
誕生日の頃より、少しずつ、やばいなぁと思いつつ、頑張っていたのだけど、年末の買い物で、どっと来てしまった。夕方から、最悪状態になり、おせちの用意も、できなかった。
元旦の初もうでも、息子と約束していたけれどキャンセル。
具合が悪くなったのは、夫と2021年最後の喧嘩になったことも、原因。
持ち越しの喧嘩になり、私は、悪寒と頭痛で、吐き気がして、起きれなくなった。
いつものことと言えばいつもの喧嘩なんだけど、なんでしょうね。
原因は、夫が実家に帰ることを嫌がったこと。
「めんどくさい」と言ったことで、私の科人袋が切れた。
この男は何度言ってもわからないのかと。
親孝行をしろと言っているのだが、自分視点でものを考えて、相手に対する思いやりがない。
実の親がめんどくさいなら赤の他人の嫁は、もっとめんどくさいだろうがと、どなってしまった。
私も還暦を過ぎて、あと元気でいられるのは何年だろうと思うので、70歳を超えた夫の両親の生きている時間は少ないのに、「めんどくさい」などと言って、行こうとしないこいつはと思ってしまった。
妹の家族が帰ってくる日が、変更して、帰る日にちが変更になり、予定が変わることも嫌だったようだ。
しかしだ
年末から元旦に、帰るようにしていたので、私は、正月の用意も大晦日の用意もしていなく、急遽、支度をしなくてはいけなくなり、旦那一人の為の、正月を準備しないといけない。
これは大変。
年末は、食材も高いし、毎年正月は、私ひとりなので何もしないから。
実家で、正月を過ごしてもらうので、正月気分は味わってもらえると思うし、義両親も、夫との初詣を楽しみにしている。
今回も、帰ろうと思えば帰れるのに、めんどくさいと。
31日に帰って、元旦の朝、義母が仕事に行けばいいと帰ってくることを言ってきた。
本来は、31日に帰って元旦の夕方に帰ってくる予定だった。
それが、朝早く帰ってくるのがめんどくさいと。
予定の変更を余儀なくされるのは、義妹の家族が、実家に帰る日を変更したから。
夫は、離婚してから義妹と会っていない。昔から仲が悪かったらしいのだが、嫌いらしい。
まあ、義妹の性格では、確かにと思ってしまうが。
さてさて、そんな、こんなで、実家に帰るか帰らないかでもめてしまう、また、夫が義母に送ろうとしたメールの文面を見て、更に私が切れる。
何々してやるとか、つれって行ってやるとか、何様のつもりか。
仮にも、自分の親だろうが。
感謝の気持ちがないのかと。
私の親の様な毒親でもなく、高齢になった母親が、年金暮らしの親が、子供たちが帰ってくるだろうと正月準備をして待ってくれているだろうに。
たとえ親であれ善意でしてくれている人に対して感謝の気持ちがあれば、そんなことは言わない。
いたわりの気持ちのかけらもないのか。
あんたは馬鹿か。
離婚をして、子供を育てててないからわからないのか。
私の子供たちは、私に絶対にそのようなことは言わない。まして親のことをめんどくさいなんて言わない。
派手に、喧嘩というか、私は大爆発。
そのほかにも、その日の買い物であったのだけど、（発端はそこから）。
もう、この男はみたいになってしまった。
さて。今現在はどうなっているかというと、夫は私のご機嫌伺。
私自身も、少し熱が下がり吐き気が収まったので、考えている。
元旦早々から、体調が最悪な状態で、年末からの夫の行動と相も変わらない勝手な思い付きな言動に、付き合いきれないと。
しんどい、本当に、嫌だと思う私。
なんでこんなに、夫は他人に対しての思いやりがないのだろう。
自分の親をぞんざいに扱うなら他人の嫁なんてもっとだろうと思ってしまう私。
性格と言えばそうなのだが、その性格に私が合わす必要がないと思っている。
今年の幕開けから、この一年が、同じことの繰り返しになりそうで嫌だ。
まあ、どこまで自分が納得して、我慢ができるかだろうと思っている。
結婚を続けたいなんて全然思っていないので。
その分、気楽と言えば気楽。
出ていこうといつ実行するかだけだ。
今年の終わり、どうのような年末になっているのだろう。
