老春時代日記。2025年2月3日。
今年は正月早々から、旦那に切れてしまった。
今年は、年末が夜勤だったので、そのまま、実家に帰ってもらった。
元旦の夕方、帰ってくる予定だった。
何だけど、友人から、ラインで、さっき旦那さんを見たけど、一緒だったのですか？
いいえ、今日は実家で正月を過ごして今日の夕方帰ってくるのだけど、何か買ってくるといっていたから、お店に寄っているのかしらと返信。
しかし、夕方に帰ってくるというのに、午後の3時に、自宅のお店にいるって？
で、結局帰ってきたのは、19時過ぎ。
何も買ってきていないし変なのと思ったけど、そのまま。年末に、紅白を見て、父親と夜中に、初もうでした、寒かった。母親は寒いから行かないと言ったと話をしただけ。
2日は仕事で、3日が休み。
私に、初詣に行かないかと言ったけれど、年末から、風邪気味で、インフルエンザが流行っているから、行かない。
夫は、じゃあ、母親が初詣に行っていないから、いつもの所に行って、お守りを交換してくる。（毎年お守りを買う）
内心、え～、私が体調が悪いと言っているのに、出かけるの？まあ、義母を初詣に連れていきたいのか。
でも、私たちがいつも行く神社でない所を、義母が希望したので、そちらに行き、お守りは買わなかったと。
年末から体調が悪いこともあり、イライラしていたのだと思うのだけど。
「ねえ、元旦に、○○のショッピングセンターに行った？」
「行ったかもしれん」
私の中で、プチっと。
「あのさ、何日も前の話じゃないのよ。二日前の話。まして、店に行ったかどうかを聞いているのに、行ったかもしれないという言い方は何？」
「あなたさ、色々前科があったけど、それらすべて、ばれて、私と喧嘩になっているよね。」
「行ったかどうかなんだから、行った、行かないだけの返事でいいのに、何で、い行ったかもしれないという返事なわけ。」
「私は、何で、正月に帰った時も話に出なかったから、何で？と思って聞いているのに。」
さんざん、怒った。
「おっかが、ショッピングモールに行きたいと言ったから連れていった。自分は、メガネの三木にい行った。」
もう、あきれるというか、もういいやと。
それから、無視。今までは、こんこんと私が、話すのだけど、もういいやという心境。ずっとこの調子で、今までやってきた。
だけど今回は、何というか私の中で、もういい。
いつもこっちが、先回りして、考えて、旦那のことを優先してきたけれど。
旦那はどうなん？
私が、高熱を出した時も一切、看病せず、起きれないから息子に連絡して、食べるものや飲み物を買ってもらって来てもらった。
今回、4日の仕事から帰ってきたら、旦那は高熱があり、夜間成人診療所に、受診した。「インフルエンザA型」
もう感染したら、今度こそ私は、透析をしないといけなくなる。だから、二階と一階で、別居生活。
5日に、大量に買い物にって、外出しなくていいように。
連絡は最低限、スマホ。
ペットボトルを持たせて、二階に。ご飯は、作って、テーブルの上に置く。
食べたいときに勝手に食べていた。
その間私は、マスクをして一切、喋らない。
熱が下がり11日に仕事に復帰した。
それからも私は、旦那を無視。食べるものは、家にあるもので作り、弁当も作るが、それは食材が、腐るといけないと思って。
旦那にも、自分の食べるものは、自分で買っているから、湯半も弁当も食材が腐るといけないから作るけれど、なくなったら、作らないから、伝える。
マンションは持っているのだけど、ここのマンション水道代がすごく高い、そして湯沸かし器が、水圧が足りなくて、熱湯になるため、住むのはやめている。
中古の一軒やを買おうかと、探したら、平屋の物件があったのだけど、駐車場がない。値段も何とかなる感じだったけれど，断念。
色々と考えてみる。
自分は、旦那の良いところを見るようにしているけれど、旦那はどう何と思う。
仕事をしないで暮らせるのは旦那のおかげと感謝している。真面目な人だし。
これまでも、喧嘩をしたりして、何度何度、話をしてきた。
私は無理難題を言っているのかと自問自答してきた。
老犬のアリスの扱いも、近所の人たちに恥ずかしいから、「死ねや｝「おどりゃ、このくそ犬が」とか言って、蹴ったりしないでとここ何年も言ってきた。粗相をしたりはいたりしたら、怒鳴り散らして、犬は怖いから脱走して車にはねられたり、何度も警察署に迎えに行ったり。
ちょっと気に入らないと、怒ったような声色になる。
別に、怖いわけではないけれども、普通に話せないのかと思う。そして、一番面倒なのは、聞いても答えない事。
「何を探しているの？」
「なにをしているの？」
「おはよう」
「先に寝るね」
そして、いつの間にか二階に上がって寝ていることがっ最近よくある。私は寝るときには必ず声をかけるのだが。
日常の中でのちょっとしたことだけど、大切なことじゃないかなと思う。
そんなことも嫌だと思ってきていたから。
今回は、行っても諭しても、だめだと。もういいと思ったしまった。
仏教の教えに、相手に感謝すること、相手を思いやること、誠実でいることが縁には大切と。
自分を大切にすることは、必要だと思う。
旦那はちょっと、発達障害なのかもという感じがある。
依存的で、パニック状態になると訳が分からなくなるし、理解能力がないというか、約束をしても忘れてまた、同じことをする。
私がそれは嫌なのと言ってもわからない。当たり前のことを言っているのだけど。
喧嘩をしたらだんまり。そして、私が一方的に喋るだけで、結果私が折れる。この繰り返し。
今回、考えていることは、自分の中で、もう駄目だ、この人には感謝しても優しい言葉をかけても、私に対してというか他人の痛みや、困っている事、助けてあげようという気持ちがない。
感情が、高揚している恋愛時期は、相手のことに、興味があり、優しいし、そんなこともまでしてくれなくてもと思っていた。
今は、自分のしたい事だけで、私の体調などお構いなし。
夫婦と言っても、私にかかる医者代、税金、全て自分で賄っている。猫の餌代、猫の為のゲージなどもすべて私。
最近は、電気代として、10000円を毎月渡している。出ないと、暖房をすぐに消されるから。
夏は、家にいたけど、できる限りクーラーはつけない。夜、寝ている時は、ほんとうにサウナ状態。アイスノンをしたり、冷風機を購入したり。
腎臓には、脱水になるのが悪化すると言ってもわかってもらえない。一応、旦那は看護師なんだけどね。
兎にかく、けち。私の病気が悪化したら困るのは旦那だと思うのだけど、気にならないのだろう。
先のことを考えると、痴ほうになってしまったら「このくそ婆」と暴言暴力をされそうな気がする。
要するに私は、この旦那と一緒の生活はこの先はやばいと考えている。
離婚するというと、気違いみたいになる。以前は首を絞められたり床にたたきつけられたこともある。
今は、人を殺したら、親がかわいそうでしょといってからはしなくなった。
物は壊すけれども。
今回は、今までと違う私の態度だったので、少しおとなしい。
他人は変わらないし変えられないと思っているから、自分がいろいろとやり方を変えてきたけど、結果は、自分の中の不満が解決するわけではないから。
人生は、どうなるかわからないと思う。
だけど、どこかのタイミングで、これ以上は無理だと思うときに、違った人生を。歩き始める気がする。
以前は、頑張って添い遂げようと思うこともあったけれど。
旦那には夫婦じゃない方が、良い関係が築けるのじゃないかと思うと言ったことがあるのだけど。
さてさて、この先の人生あと10年から20年、どんな風に暮らせるのやら。
できれば静かに穏やかに暮らしたいものだ。
