毒親だったけど、不幸ではないと思える人生。あなた自身を受け止めて、自分の人生をどう生きるかは、自分の考え方、思いだけだと思う私。

私の母親のこと。

私の母は、とてもお気楽というか、本能のままに生きている人でした。

とある会社の社長に「お母さんのように生きれたら、幸せだね」と言われた人ですから。

自分が楽しければいい。人の事を考えないと言うのでしょうか。

自分さえよければ良いと言う人でした。

母の子供の頃の写真を見ていると、お嬢様だったのだなと思います。

戦争時代だと言うのに、フリルのブラウスを着ていたり、本人からも、食べ物に苦労がなくお腹いっぱい好きなものを食べていたと話をしてくれました。

本当に何も苦労のない子供時代を過ごしている為なのでしょうか。

子供の事を育てようという気はなかったのではないかと思います。

いつも、女であることが一番かな。

だからと言って、鼻もちならないという感じではなく、かわいい人、無邪気な人でした。

人生を、ひとりではいられない人だと思います。いつも恋していたと思います。

今が楽しければ良いというのでしょうか。

母は、結婚後も浮気をしたりしていました。本人は浮気じゃなく本気なのでしょうね。

駆け落ちするぐらいですから。

プライドの高い人だった気がします。いかにもプライドが高く見えるわけではないのですが、

心の中に、強いものを持っていたと思います。本能のままに生きていました。

自分の父の事を、時々話をしてくれる時に、戦争がなかったら（私から祖母）父とは結婚できなかった。学歴がないからとか話をしてくれました。

子供の頃に、なんでおばあちゃんの事をそんな風に言うのかなと思っていました。

私の子供の頃は、貧乏だったけど、母はお金がないことを気にしていない様子でした。

たぶん、ホステスをしていたからかなと思います。、綺麗なかっこをして男性にチヤホヤされ、おいしものを食べ、楽しいことがお金になる仕事が向いていたのだと思います。

子供のことを気にしないし、生活のことを気にかけていないのですから。
バブルの時代ですから、楽しんでいたのでしょう。

母は、夕方仕事に行くまで眠っていました。いつも、ご飯がなかったですね。自分は、お店で色んな物が食べれるから、気にならなかったのでしょうね。
時々、お寿司のお土産がありました。
私が大人になった時に、「おいしものをいっぱい食べてきた、ひもじい思いをした事がない」と言われた時は、この人は、子供がお腹をすかしていたことなど気にしていなかったのだなと思いました。

母だけだったら、もっとひどい子供時代だったかもしれないですね。

父もいい加減な人でしたが、気にはかけてくれる人だったので、少しはましだったかなと思います。
母は母の人生だと思っていますが、自分が親になった時に感じた事は、母のいつも笑顔は好きだけど、女としてばかりの人生は嫌だなと。

恋をするのもいいけど、迷惑をかけるのはどうなんやと。

おかげで、私は嘘が嫌いで、とても正義感の強い自立した性格になってしまいました。

母のことは、嫌いではありません。

だって、大人になって母という人はこんな人だったなと思えるだけで、優しい綺麗なお母さんで自慢でしたから。

子供の頃は、貧乏なのは、どうしてかわからないから。

私は、強い人は、普通の事を一生懸命に出来る人だと思っています。

自分の為だけでなくかかわった人のために、頑張れたり考えてあげられる人がいいなと思います。

世の中には色々な親がいます。

私の妹二人は、養女に行っています。すぐ下の妹が、私に言ったことがあります。

「姉ちゃんは、親と一緒だったから、私の気持ちはわからない。親に捨てられた気持ちなんて」

私は、親といるからと幸せではないと思うけど。

守ってもらえる人から、守ってもらえず、反面教師のような親。

親がいることでも辛い思いをする子供はいるけど。

何だか、悲劇の主人公のような物言いは、どうなののかなと思ったけれど、人それぞれの感じ方と思うことが多い私なので。

あ～、あなたは、親に捨てられたと思っているのか。でも、養父母に大切に育ててもらえたのではないのかな。幸せではなかったの？

と聞きたいと思う気持ちもあるけれど、無い物ねだりや、過去のことにこだわってもどうしようもないと思うんです。

毒親の側で、あなたが私と同じ経験をしていたら、また違ったことで、親を恨んでいるのかもしれないと思うのです。

人は、自立をして自分の人生を歩き始めると。親とかかわる時間よりも他人とかかわる時間のほうが長くなります。

自分に家族ができると、家族を大切にしようと頑張るので、毒親とかかわったことは人生の、荒波を乗り越えるために、良い経験だと思っています。

私は、母の人生は母の物父の人生は父の物と思ってみています。

だから、その人生の中で私たちの存在は、両親にはあまり必要ではなかったのではないかと思っています。

両親とも、父は50代後半で母は、60代後半で亡くなったけれど、好きなことをして、それなりの人生だったのだろうと思っています。

そして、還暦を超えた私は、両親たちの子供として、生まれた事には感謝しています。

本当に反面教師だったので、両親のようになりたくないと生きてきたことで、心から子供たちを愛しているし、母親でいられることの幸せを感じていられる自分が、最高だと思っているので。

自分の人生をどう生きるかは、自分の考え方思いだけだと思います。

世の中には、耐えがたい辛いと思うこともあるでしょうし、私の子供の頃よりもっとつらい思いをしている子供たちもいることでしょう。

だけど、自分を愛し、自分の生まれてきたことが、存在することで必ずあなたとかかわった人が何かしらの影響を受けて、頑張ってくれることがあります。

あなたが生きていることで、気づかずに勇気をもらう人や影響を受けて、幸せを感じる人が必ずいます。

世界中であなたはあなただけなののですから。

辛い子供時代を過ごしてきて、トラウマを持っている方、あなたは、無二一つの人間です。

傷つけるのは、他人ではないのです。あなた自身の思いや、考えです。

心が傷つき、トラウマになるのは、過去を捨てられないからかも知れません。

頑張れなんて言いません。

今の自分を癒すことができるのはあなたですから。

自分を好きになって、自分を受け止めましょう。

若い頃は「人はなぜ生きるのか」「私はなぜ生まれてきたのか」なんて考えていたけど。

12年前の他のブログから。修正記載。

最近、自然災害で亡くなる人が多い。

フッと考えてしまったのだけど、もし、４人の息子達の誰か一人しか助けられないとしたら、私はどうするだろう。

これは、誰をなんて選べないだろう。

きっと、自分の命と引き換えでも良いから、４人の子供の命を助けてと思うのだろう。

今は、とにかく逆縁の不幸など起こらないことを願い、私が先に自分の人生を生きていこう。

私は自分の人生を自分で終わらせる。

四人の息子の足かせ手かせになるつもりはない。

この子たちの母でいられる事が幸せなのである。

５０歳を過ぎ、お子らから半妖怪人間などと、言われる母。

時々、いや～最近はよく考える。

若い頃は「人はなぜ生きるのか」「私はなぜ生まれてきたのか」なんて考えていたけど。

最近は「いつ私の人生はおわるのかな」「今日が終わると言う事は、死ぬ日が近ずいたのだな」

友人が、去年癌で突然亡くなってから、特に人はいつか、死ぬ。私もいつか、死ぬ。

若い頃より、「死」を身近に考える。

どんなに考えても、今までの過ごしてきた年数は生きられない。

あと何年だろう。長くて２５年から３０年か。いやいや、これは長いかも。

もしかしたら、１５年かも。

つい先だってまでは、死ぬ事は、あまりこだわっていなかった。

後悔するようなこともないし、これといってしたい事もない。

幸せな人生だなぁと思っているから。

だけど、今年６月に３度目の結婚をしてから、少しでも長く生きていたいと思うようになった。

そう、彼のために。

子供たちは、自立して家庭を作り人生を作っていく。

母としては、見守っていくことが、今の私の母の仕事だと思う。

親としての思いは伝えてきたから。

たくさんの思い出やお子らから、とても幸せな母でいさせてもらえているので。

本当に後悔はない。

夫との生活は、短いだろう。そんな時間のなかで、夫に対して、どれだけの思いを伝える事ができるのだろう。

幸せが、時間ではないかもしれないけど、時間がないと思うと「死」はこわい。


最近、久しぶりに本を買った。(半沢直樹のテレビ放送の頃ですから何年前かな）

いつもは、古本がほとんどなのだが「池井戸潤。ロスジェネの逆襲」を読みたくて。

倍返しの言葉と堺雅人のテレビドラマ。家にはテレビがないので、偶然パソコンで、みた。

ドラマを見た時は、倍返しの言葉どおりに、勝つ。

ひさしぶりに、面白いドラマだと思った。

最終回をみて、本屋に行き「池井戸潤。ロスジェネの逆襲」をみつけた。

立ち読みをしていたが、ゆっくり読みたくて、買った。

自分の仕事にプライドを持つ。人のために働く。

看護師の仕事をしている時に、いつもそう思って仕事していたが、辞める時にある意味会社というものはこんなものだと。

子供の頃は、誰かの為に何かを頑張ることが好きだった。

だからこそ、看護師になったのかもしれない。

でも、どんなに相手や周りの為にと思っても、評価さえないことや裏切られることがある。

頑張っても、報われないことがある。

自分に、自分がしたかったからしたんだと。後悔はないと思う事にしているが。

いつのまにか、疲れてしまった。

腎臓が悪くなり、リタイヤした。

誰かの為にということができなくなり、自分の体なのに思うようにならない。

看護師の仕事に対する、不完全燃焼があった。

そんな思いがあり、この本を読んだ時に、本の中の出来事で、半沢直樹のような考えの人が、世の中にいるのかという疑問はあるが、正しい事は正しいと言える事。

ひたむきで誠実に働いた者がきちんと評価されること。

自分のしてきたこと、もっと働きたかったでも、働いていた私はひたむきだったじゃないかと、この本を読んで、思った。

全てが成功することばかりではないけど、そのとき一生懸命出来る限り頑張っていた自分がいたじゃないかと、思えた。

この本のおかげで、不完全燃焼であった自分の気持ちが軽くなった。

自分が生きていく中で、自分に嘘をつかないと、今までいきてきたしこれからも、変わらないだろうと思っている。

半世紀生きているからお子らに、半妖怪人間といわれる私。

子供のころに、母と姉に、「もう少し、まるくなりなさい」といわれたことがある。

そのときに○は○、△は△、□は□でなにがいけないの。黒は黒、白は白と言いたいと思った。

今でも気持ちは変わらないけど、変わったのは他人との付き合い方。

距離を置く事が多くなった。

元来お節介でのめり込むタイプ、後先考えずに一生懸命になって、他人はたいして気にしていない事に気づかず、馬鹿をみる。

前向きに物事を考える。行動を起こすその後の結果は、悪くても自分がしたかったからしたんだと思う。

後悔したくないから、自分をごまかさない。

いつも幸せである。

人生に感謝する。

自分を大切にする。

フム、フム。なんだかんだと自分を見つめる記事になったが、腎臓が悪くてしんどいと思う気持ちが、自分に対して嫌だと思っていたのかもしれない。

やっぱり、いつもの私らしく、半沢直樹のように信念を持って生きていくのが、私には合っている。

人間だから悔しい事や、嫌になることもあるさ。

でもやっぱり、神様はみていてくれる。

元気になる本の出会いをもたらしてくれたし。

後悔しないように頑張って生きてきたことが、私の幸せを運んでくれてきてくれていると信じることができる。

13歳になった息子の猫「ハル」。ハルの日常と子供たちの関係の話。

うちの猫「ハル」。

本当に馬鹿なのか、賢いのか不明。

それはなぜか？

我が家は、母中心。（ルールは母が決める自分が我が家で一番。私が太陽と思っている厚かまし母である）

最近その母はお冠である。

原因は「ハル」。

ハルは、家族をそれぞれに対して、態度が違う。


長男に対しては、普通の猫のように見える。特に興味もない様子。
次男に対しては、自分がこの家に連れてきてもらい、そばにいたい人。

出会ったその時に、縁がつながっているような関係。構ってもらえなくても家に彼がいるとラブコールをしている。彼からは「うるさい」と言われても、彼は特別みたい。

三男に対しては、もう自分の友達もしくは、自分のアイテムあつかい。もう何というのでしょうか。お母さんでしょうか。自分の物？
今は、小屋の中で生活なので、三男は助かっている。

以前は、寝る時もお風呂も一緒。彼がトイレに行けば、トイレの前で待つ。原因は、彼が不登校で家に、いつもいたこともあって、親と思っているのかもしれない。やたらべたべたする。

兄弟たちから、「おい、おい、相手は男だぞ。おまえ、おかまか」といわれるしまつ。ゲージから出ると一番に、彼のベットに、もぐりこんでいる。

四男に対しては、ボス。彼のすることに対しては、もう絶対。

ゲージからだしてもらえると、まず寝ころんで、腹を見せる。もう、まるで御主人さま、と下僕状態。（しかし、何故彼の言葉がわかるのかな。彼の命令は聞くのだよね。）
さて、問題の母。忘れている。

赤ちゃんの頃夜中のミルクを飲ませてもらったことも、自分でキャットフードが食べられるようになるまで、お世話されていた事を。

それはなぜか？

簡単です。私が家にいず、「ハル」の中では、重要な人ではないようである。

ようするに、自分に関係がないよそのおばちゃん。

もしくは、時々声をかけてくれる隣のおばちゃんあつかい。

そう、このことがおかんむりの理由。

バカ猫、この家のご主人は、母だぞ
しかし、母は思うのである。本当に、恩知らずな猫だと。私の稼ぎがあるから、お前のご飯飼ってやれるんだぞ。

先日、マンションの掃除を始めようと掃除機を持ったとたんに、

「フウッー、シャー」、威嚇するの。

何？と思ったら掃除機が怖い。
どうも、長いものが苦手。

原因は、長男が掃除機でからかって、つついた為、恐怖感があるのです。驚くさまが、おもしろかったらしい。それはいじめだろうと母は思った。

ハルは、馬鹿ではないかも。だって、母に対する四男を見て、この人はなんだろうと考えているようなのである。

絶対服従のボス（四男坊）が、この人には弱い。特別のような、かといって、自分に対しては威圧感もない。

でもね、賢くないよね、前に飼っていたわんこちゃんは、私の事家の中で一番、偉い人と思っていたもの。第一、忘れたりしなかったよ。
う～ん。ハルは、賢いのか、馬鹿なのか。

うちのハル。

とても変だけど、三男坊とのやり取りも変。

ハルはおり？（ゲージ）の中で生活しているのだけど、三男坊がとても好きらしい。

朝ご飯を作っていると、三男坊がおきてきました。

彼が小屋の前に立って、母と話をしているとじっと見ているのです。

「ハルが見ているよ」

三男坊が、（＾ｖ＾）を向けると「ニャッ」

また、三男坊がハルのほうを見ると｢ニャッ」

（＾ｖ＾）を向けると、｢ニャッ」

なんのなのこの猫は！

母が笑うから、三男坊はしばらく、（＾ｖ＾）をハルに向けては｢ニャッ」

ハルは食事が欲しい時の泣き方が、「ごわん」まるでご飯と言っているような泣き方をする。

なんといっても、飼い主は、次男坊なので食事は彼があげます。

がしかし、彼は自分の朝飯が済まないとあげない。

彼が、キッチンに現れると「ごわん」と３～４回なく。

彼は「俺の飯が先」と言いつつ、テーブルに着く。

ハルは、彼が座るとなかない。

次男坊が、立ち上がり食器を洗い終わるまでなかない。タオルで手をふくと「ごわん」

彼がわざと、部屋に戻ろうとすると「ごわん」とうるさい。

えさと水を、彼があげると食べた後は「ニャア」

犬じゃあるまいし、なんで待っているのかな。

うちのハル。

ハルはゲージの中にいます。

それは、夕食のさんまを食べたために　三男坊に捕獲されてしまったから。

三男坊の夕食にサンマを焼いて、皿に盛り付けて、ご飯を装ってて、振り向いたら

あれっ、さんまは？

「アーッ！ハルが！」

母の声で、部屋から出てきた三男坊。

すごい、スピードで、ハル捕獲。

それから、ハルはゲージの中。

時々、ゲージから出してほしいので泣きます。

以前にも書きましたが、変わっているのか臆病なのか

猫のくせに、ハウスというとゲージに戻ります。

ある日、部屋にでていました。セールスの人が玄関に。

だ、だだだっ！ガシャン！

えっ！なに？

なんと、ゲージの中。

あの～、あんたは猫なんだから、ここは家なんだから何も自分から、ゲージに入らなくても。

とても、臆病なのです。家族以外の人が怖い。

猫って、家の中なら優雅に寝てたり、我関せずというのが、母のイメージなのだが・・・。

うちのハルは変？

うちの猫。「ハル」

本当に馬鹿なのか・賢いのか不明。

うちのハル・・・そう猫。

大変なこわがり、臆病者。

家族以外の人間が、来たら即効逃げる。

その逃げ足の速い事。ダッダダダと三男坊のベットへ。

外へは行かない。

おまえは、本当に猫か？

好奇心はないのか？

先日、次男坊が、リードを買ってきて、散歩に連れて行こうと試みた。

玄関から出ない。

うちは、マンションなので、なんとかエレベーター前まで。

しかし、人が乗っているのを見るとダッとのごとく、戻ろうと。

再度、つれていこうとすると、柱に爪を立ててしがみついている。

息子、「おまえなあ、小屋の中ばかりだと運動不足と思って、散歩に連れて行ってやろうと思っているのに。」

ハルは、四男坊がこわい。絶対服従で逆らわない。猫のくせに、四男坊から命令は絶対。

「動くな」といわれればじっとしている。

家の中を自由にしていたのだが、その四男坊の命令で、ゲージの中で生活させられている。

と言っても結構大きめのゲージである。（四男坊の焼き魚を食べてしまった罰）

たまに、四男坊のいない時に部屋にだしてもらっているが、四男坊が帰ってきたとわかると急いで小屋に戻っている。いかにも、ここにいたという態度で。

なんともはや、変な猫である。

次男坊とのかかわりの中で。兄弟間の問題。母の思い。

うちの次男坊。

見た目イケメン。ちょっと、ジャニーズ系。

赤西仁、亀梨和也似似ていると言われる。

見た目が、ちゃらけに見えるが、中身硬派。とても正義感が強く、女には手を出さない、たばこも吸わない。

長男が、兄貴風をふかさない子で、弟たちの保護者位置。

次男と10歳年が離れているので、歳の近い兄弟の中では、次男が長男位置。

この次男坊、兄弟の中で、非常に偉そう。

私の家では、親しき中にも礼儀ありという考え方を教えていること。

親に対して、乱暴な物言いをすることを良しとしていない。

長男と次男は、母親大事のマザコン気質。母親に、甘えると言うことではない。

母親に対して、自分の親であることに感謝している。

育ててくれて、感謝と言うことのマザコン。

だから、中学、高校と、反抗期はない。よくある男の子は、母親と喋らないというようなことはなかった。

その次男が、四男坊と只今口を聞かない。

学校を卒業してどうするかと、話をしている時に、四男坊が言ったことが許せない。

「親が生きとるうちに、利用して何が悪いん」
まぁ、たしかにいい方は悪いけど、まだまだ高校生。

次男坊は、四男坊が母の言う事を聞かずに、遊んでばかりで努力せず専門学校を落ちたことを怒っている。

なにせ、内定（準看後学校が受かれば入社が決まっていた病院）が決まっていたのだから、勉強すればよかったのだが全然せず。

口ばかり大きい事言う四男坊が許せない。

私からすれば、二人とも似ている。

人生は長い、脱線することも後悔することもあるよ。

次男坊さん、言葉で相手を傷つけるのはどうかな？

兄弟でも溝が深くなると埋めれないよ

母は仲良くやってほしいと思うのだけど。

これからだから見守っていくけど、傷が広がらないうちになんとかしないといけないな


それぞれ良いところがあるのだけど、母のためならみんな一生懸命なのにね。

まぁ、兄弟関係も人間関係だから。良い勉強かな。

う～ん、だけど次男坊のしている事はちょっと、いじめに近いような・・・。

気のせいかな？

四男坊と次男坊は、4歳の年の差がある。

4歳離れていると、親の後ろ姿を見ている時間に違いがあるためか、長男と次男坊は、私の身体や頑張って自分たちを育ててくれていることに、とても感じるものがあるようだ。

そのため、自分で言うのも何だか、大変、私のことを大切に思っている。

自分達のためにならないことは言わない母、いつだって自分達のために、頑張ってくれる。

世の中で一番信じられる人間だと思ってくれている。

4歳も違えば、まだ、四男坊は子供だと思ってくれればよいのだが、次男坊は、容赦がない。

子供たちに対しては、親になれば、親の気持ちがわかるだろうと思っている。

親は、例外もあるかもだけど、子供が幸せになるように、子供を育てている。

次男坊が四男坊に怒るのは、わたしにたいする気持ちだと思うのだけど、ちょっと極端で、今でもこのことで、四男坊と話もしないし、無視をする。兄パラハラ。

母のことを大切に思ってくれるなら、兄弟が仲良くしてくれることが一番なのだけど。

といっても、これも人間関係。

歳を取って、思うのは、歳を取ってわかることもあると思う。

若いと言うことは、自分が正し事を信じて行動するのも大切かなと思うけれど。

次男さん、人を許すこと、受け入れることも大切なんだよ。

子どもが親に甘えることは大切だからね、これがあって初めて、自分が親になった時に、子どもを守れるよ。

ある日の次男坊との会話

先日、めずらしく次男坊が食事を作っていると、そばに来て話しかけてくる。

今日は、少しハイテンションだなぁと思いつつ、聞いていた。

何故かわからないけど、「俺にとって、あの人（おやじ様の事です）は、反面教師。あの人のようにはならない」という。

細かい事は言わないけど、真似をしたくない。自分ののほうが、人生を考えていると言う事を言っているのか。

彼は、仕事をやめる。勤めていた時から、お金が貯まったら外で働かないと以前から言っている。

母としては、社会的な事を考えると、頑張って勤めてくれたらいいのにと思うのだが。

それでもやりたい事や考えている事があるようなので、見守るしかないかなと思っている。

私はのんきな親かもしれないが、３５歳までにやってみたいことはするべきだといってある。

彼は、父親に対して、冷ややかな印象を持っているようである。

まだ子供だなと思うけど、夢があるようなのでその夢に挑戦しようとしている事が分かるし、反面教師という事が口にでるということは、自分は頑張ると言っているのであろう。

でもまあ、失敗してもそこから何かを、経験できればよいと思っている。

「したい事をするとよい。

母の望みは、あなた達が自立すると言う事で幸せになってくれたと願っている。

だから、母もあなた達の足を引っ張らないように、自分の事は自分でやっていくから。

今の母のできる事は、あなた達が、母の事で自分たちの生活を犠牲にさせない事だと思っているから。

自分の人生を大切にしなさい。

反面教師が父親というのは悪い事かいい事かといえば、あんな父親の遺伝があるからと思わず、自分は違うと思える強い考えを持っていることが、良いと思う。

人の振り見てわが身を正すということわざもある。頑張ってね。」
と話をしたら、笑っていた。

「長生きできても２０～２５年しか生きられないだろうから、母が死ぬ時は、みんな頑張って自立した姿を見せてほしいかな」

「大丈夫、母さんは半妖怪人間から妖怪人間を目指しているから１２０歳まで生きるんじゃない」っと言われてしまった。

四男坊の人生の中の母の反応。あぶなかっしいくっても、その時その時を、一所懸命生きようとしているので、見守ってあげたい。

四男坊の人生の中の母の反応。（他の過去ブログ修正)

本当に、なんて奴。

バカ息子。

四男坊。今年3月に高校卒業。

就職も何とか決まり。ホッとしていました。

彼には、彼女がいます。

将来はこのまま付き合っているなら、結婚も良いのではと思うほど、彼は彼女が好きです。(中学二年生からの交際)

四男坊に、私は一つ、注意した事があります。

「妊娠をさせてはいない。女の子にとってそれは、人生が変わる事だから。」

コンドームのプレゼントまでわたして。

兄達も、心配していたのだが。

まったくもって、バカ息子。

母との約束を破り、いいえ、母の信頼を裏切り

彼女を妊娠させてしまった。

先日、大事な話があると。

「子供ができた」「今日、病院に行った」

ある意味、驚きはしなかったが、母の気持ちとしては。

バカ野郎！大丈夫だよねとついこの間も聞いただろうが！

兄達の反応は「馬鹿じゃない。これから社会に出ていかないといけないのに。ほんま、ガキ」

しかし、産む産まないの問題ではない。

なんとなく、計画的な気がするのは、気のせいか？

急ぐ必要があったのか？お互いの親も、二人の交際を認めているのに。

本当に、2～3年働いて、結婚すればよいものを。

どうするか。彼女の親に、電話を入れさせた。

母親が私が怖いと電話に出ない。

あの～、そんな事を言ってる場合ではないと思うのですが。

（しかし、私が怖いって。意味分かんない）

息子の相手の親からの、質問に息子が彼女の方に来れるかという打診があったらしい。

入り婿と言う事なのだろう。

私は、息子達に、常々、結婚したら彼女の親を大切にしなさい。私の事を気にかける必要はないと話をしてきている。

四男坊にも、彼女が姉妹の長女なので相手の親を見なさいと言っているので、本人も、そのように相手に伝えたようである。

しかし、社会に出たら、二人で頑張って彼女の親を見なさいと言っているのに、バカ息子が！

四男坊は、今は何もない事がある意味、良いかもしれない気がしないわけではない。

借金もなく、金もない。今からである。

ゼロからである。

本人たちは、昨年の彼女の誕生日に、指環の交換をして、婚約しているようである。

高校を卒業したら、結婚しようと思っていたのであろう。

こら～！結婚するのはいいが、この展開はおかしいだろうが。

私はいい。本当に嫁とか姑の争いで、子供たちの結婚が駄目のなったりするのは嫌なのでかかわらない。

嫁を得る事は、巣立ちだと思っている。
どうしたものか。早い結婚であるが、彼女の両親はどうしたいのであろうか。

四男坊のすかたんには、根性を入れ直さないといけない気がする。

3月は1日は、四男坊の高校の卒業式でした。

四男坊の卒業式は、アットホームでした。彼の学校は、少し変わっています。普通定時制は、全日制の学校のなかに、あるのですが、彼の学校は、定時制だけなのです。

学年は、午前部・午後部・夜間部になっています。

今年の卒業生は56名。三年卒業が33名・四年卒業が13名。

卒業生の答辞では、来賓の方も先生も泣いておられました。親が泣く事はあります。

卒業式で来賓が泣いているの見たのはじめでした。

この学校は、いじめにあったり、理由があり、小、中学校に通えず、普通の高校には入れない生徒が、多く入学し頑張って学校生活送っている特殊？高校なのです。

「感謝」卒業にあたり、この言葉が心から伝わってくるのです。

まるで、青春ドラマのようでした。

壇上で泣きながら、答辞の言葉を。

最後のホームルームでは、ひとりひとりが、三年間の思いを伝えていました。

どの生徒も、親への感謝、先生への感謝、クラスへの感謝。そして、母校への誇り、卒業できる喜び。

入学してきた時の不安、友達なんかできるわけがないと言う思い。学校なんて、先生なんてという不信感。

それが、今はなくなり、やればできるんだと言う気持ち、自信。

生きている事生まれてきて良かったと。

不登校で学校に行けなかった、この学校に入学していなければ、社会に出て仕事も進学もしてい。

ほとんどの子が、親の勧めで入学してきています。自分は、卒業なんて無理と思いながらも。

他人に感謝をする心を持って、卒業していく生徒に心より「幸あれ」と思いました。

２０１３年１０月25日（金）

末っ子夫婦に、おんなの赤ちゃんがうまれました。

先日、息子が預かっていた荷物を取りに、家に来た時に「29日に風船で出産予定」ときいたときに、計画出産かと。

息子には、「自然に生まれる方がいいのにね」とつい本音を言っていた私。

送りに出ると、お嫁さんも一緒だった。

赤ちゃんに、私の声が聞こえたのかな。自然分娩のほうが、お母さんの負担も少ないという声が。親孝行な赤ちゃん。

予定日より、9日早い出産。

しかし、若い夫婦で、若い親である。

家族の幸せを、祈ってやまない。

「四男坊とのある日の会話。」

先日、末っ子の娘を預かった。

嫁が仕事に行っている間に、アパートの掃除をしたいためだったらしい。

らしいと言うのはなぜかというと、預かる理由を基本聞かないことにしている。

何かしたいことがあるから、預けに来るのだから、私が、都合が悪ければ断ればよいだけだと思っている。

夕方の６時から夜１０時半。

突然のベビーシッターだったので、電話占い待機の仕事をキャンセルした。

内心、急な子守が２回続いてる。まあ、私が、夜は仕事を入れていないと思っているのだろう。子守をしないとは言っていないけど、早めに言ってと言っているのにと思う。

子供を迎えに来て、しばらく話をした。（嫁の仕事が終わるのを待っている）

「俺、よかったと思っているんよ。母さんに、孫を見せてあげれて。」

えっ、何？突然に？

私は別に孫をみたいなんて思ったことがないけど。

世間様の母親のように、孫がかわいいとかない。（私の心の声）

「なんで？」

「母さん、いつ死ぬかわからんじゃん。」

「・・・・。」

う～ん。なんというか、私が歳のせいもあるの。

子供たちが一般的な結婚であれば、まぁ、早くても５～６年はないかもね。

結婚して、家族が出来ていろいろ考えることがあるようで、ある意味成長しているといえるのかな。

四男坊の人生に関わって母として思うこと。

色々な経験をしていくしかないのであるが、自立させることが大変難しいと思うことがある。

あ～、もう甘いなとか、ダメと言っても、聞かないしとか、後悔しないといいけどと思うこともある。

子供は、大人の言うことは聞かない。

何かをしようとする時には、本人も不安であろうと、頑張ろうと思っているのがわかる。

自分の人生、生れてきてよかったと思ってほしいと思っている。

親は、転ばないように、辛い思いをしないようにと思うのだが、人生経験をしていく子供を止めることはできない。

どんなことでもこの子にとっては必要なことなのだから、母として助けてあげることが必要な時には、助けようと思う。

あぶなかっしいくっても、その時その時を、一所懸命生きようとしているので、見守ってあげたい。

四男坊の人生、どんな人生を送っても、信じているので愛いしてやまない。

三年で、離婚した息子のこと。親は、子供の幸せを考える人がいいな。ある意味毒親の子供だった元嫁。

過去に他のブログに書いていた記事を、少し付け加え修正しています。

６月１２日末息子の、フォト婚でした。

一年前に、できちゃった婚で入籍しました。

出産後体調その他もろもろを考えて、入籍一年の入籍記念日に、フォト婚。

一年前に約束をして、費用は私が負担しました。

息子たちの結婚は、色々ありました。


若い夫婦ですから、収入も少なく、息子一人の給料では、暮らしていけない。

元嫁は、高校卒業時点では、就職が決まっていたが、妊娠をしていることで、止めなければならなかった。

だから、息子が家を買って一緒に住む、予定で結婚を勧めた。

お嫁さんの家族と住む段取りで進めていたのに、取りやめになる。

狭いアパートに家族6人では、ストレスがたまる、義妹が、我慢が出来ない。

不動産会社と話しを進めていたのに、もう待てない。

融資の話で銀行取引の最中。仮審査待ち状態。

遅くても一か月後には、決まって、引っ越しができる予定だった。

勝手に、アパートを決められて、追い出される。（息子は、妊娠がわかった時は、私のマンションでいたが、兄たちとトラブリ、嫁の家族のアパートで住んでいた。）

アパートの資金、家具すべて、息子が出す。

生活が成り立たないということの問題は、元嫁がパートに出るから。（夜～６時から０時３０分）

 えっ、赤ちゃんは？嫁の家が見る。

結婚するときに、学校を卒業したばかりだけど、借金はないし、一年働いて、家購入手き費用を、貯金して嫁家族と住めばとすすめていた。知り合いの不動産株式会社の社長が力になってくれると。

この件は、購入する家まで見に行って、仮契約すんでいたので、嫁の親の非常識に、あきれるしかなかった。

アパートに出て、２～３日して、今日は頼めないかと息子が言ってくる。

孫は、母乳で寝かしつけている。

一日は預かったが、ずっと抱いて起きていなければならず。

ちっとも、寝ない。

また、預かってくれと。

変だなぁと思って聞いたら、向こうの親が私にも見てもらえと言ったから。

冗談ではない。腎臓病があり、無理が出来なくなったから、仕事をやめて家にいるのに。

「事を荒立てる気はないが、自分たちが追い出して元嫁をパートに出し、子供は自分達が見ると言うことで決めた事。

母に相談せずに、勝手なこと言わないように。まして、夜睡眠がとれないような状態になったら、私の持病が悪化する。」

「見てあげるからと言われたから、嫁さんは見てもらえる時間帯のﾊﾟｰﾄに出たのじゃないのでしょうか。」

「私は、昼間なら何とか預かりもできるが、無責任にも程がある。」

「結婚前の約束を守らず、あなたたちと嫁の親と相談して別居したのだから、向こうの親に見てもらいなさい。」

「私はきちんと言ったことは守ってきたしできる限りのことはしてあげている。あなたも、嫁の家族が自分の家族と思って、あちらの言うことに同意して始めた事なのだから、私を巻き込まないで。」

元嫁は、事故を起こして車を、廃車にしてしまっていて、車がないのもアパートが決まった時に知った。

赤やんと一緒の外出はどううするのと聞いたら、自転車で実家に連れていく。仕事が終わった時間に迎えに行く？

えっ！夜中自転車で！雨や気候の悪い時はどうするの？赤ちゃんが病気になるよ。

めちゃくちゃ。はぁ～。

車は、兄に通勤用に買っていたが、使用していない軽四があるので、渡すことにした。（長男は基本、自転車行動なので車を使わない）

古い車だけど、ないよりマシ。

とにかく嫁の家は、両親ができちゃった結婚で、母親は、毎日ゲームばかりしている。するのは、洗濯だけ。

食事は、ご主人が仕事から帰ってから、作る。当然外食が多くなるから、お金がないようで。

家を購入するときに、ブラックリストに載っていると言っていた。（まあ、お金がないというか母親を見ているとだらしない、ちょっと変わっていると五年前から思っていたけど。ここまで常識がないというか、挨拶一つできない、娘があいさつできなくてあたりまえかも。）

ブラックリストの件は、不動産会社の社長が、義父と息子の共同で審査をしたほうが、通りやすいと言ったときに、発覚。

元嫁が「母親は自分勝手。自分が良かったらいい人。」という。

息子も、「母親は、妹はかわいがるけれど、嫁のことには無関心」と言っていた。

息子たちは高校も、同じなのだが、入学式の時に、普段着で来られていたし、卒業式は出席していなかった。（後で知ったけれど、式に着ていく服がなかったらしい）

とまぁ、他にも常識のないというよりは、冠婚葬祭ができないし、とにかく親として何もしない。

お宮参りも、初桃花も。

こちらがすべてする。

息子に、私がするのは、あなたが親になった時に、子供にするべきことや冠婚葬祭は知っておかないといかないから。

子供に幸せになってもらいたいから。

最近は、本当に冠婚葬祭を知らない親が多い。日本のしきたりは、とても意味があるのに。（これも、核家族で、伝える人がいなくなった、文化や伝統を古臭いと大切にしないからかも）

息子夫婦が、自分の娘が結婚したりした時に、親がどれだけ幸せになってもらいたいと願っているかを伝えることが冠婚にある。

今回、驚いたことは、一年前にフォット婚のことは言ってあったし、一か月前にも言ったのだが、来なかったのである。「用事があるから」と。（私の心の声が、自分たちが結婚式を挙げていないからうらやましいのか。娘の結婚式を見たくないのか）

それにしても、自分たちが、していなかったらせめて娘にはと思いはないのかな。

全然連絡がなかったので、私からは何も連絡はしなかった。だって、必要がないから。本当に娘のことを思うなら、挨拶に来るべきでしょう。一円のお金も出さないのだから。

おかげで、内輪の結婚式が出来、楽しかったですが。

お嫁さんは、とても喜んでくれました。息子も、「ありがとう」と。

このブログは、息子が結婚していた頃の話。

親としては、嫁の家族を大切にするように、遅かれ早かれ、息子が嫁の家族も支えていかないといけないだろうから、早いうちに家を持って落ち着けばよいかなと。

本当の心は、この二人は離婚するだろうから、せめてそうならないように、しようと色々と考えていたけれど、結局は、離婚したので、家も買わなくてよかったと思っている。

ブラックリストに載るような親だし、元嫁も、パートに出たとたんに、浮気って。

もうどうでもいいわと思った。

浮気をして、嫁は、性病を移されている。完治することはなく、体調の悪いときには、悪化し人に移す。

だけど、自分が性病キャリアになった自覚はないだろう。この、性病は、その後再度発症した時は、最初よりも軽いので、本人が病院に行って薬を処方してもらって、きちんとのまないといけない。

まぁ、この元嫁は、無理だろうな。

若いから、この先出会いもあるだろうけど、浮気相手も自覚症状がなく嫁に感染させているので、嫁も同じ。

この元嫁と恋愛される男性が気の毒。

あと危惧しているのは、子供。粘液、血液感染なので、もし母親であるこの元嫁が、発症して、子供が怪我でもしていて、感染しなければと気にはしている。

まぁ、其れも仕方がないな。

離婚してどこに住んでいるかも知らないし、息子は、大阪に行って、連絡方法はスマホのみだから。

三男坊の職場のトラブルで、親の立ち位置は？母である私が愚かなのか？社会がそうなのか？

三男坊に起こった職場のトラブル。
母である私が愚かなのか？社会がそうなのか？

強いものには、さからうな！なのか

色々と自問すろことがあるので、まとまりのないブログになりそうだけど。

ただ、言えることは、「子供が何歳になっても、親は親。知る権利も、守る権利も、愛情あってのこと。」

さて、職場のトラブル。

内容は、息子は、看護助手で某病院に勤務しているの。この病院は、私が以前勤めていた病院。

午前中に、エレベーターで、自分の病棟に台車で、荷物を運んでいたときに起こった。

エレベーターから、降りようとした際、他病棟の方の乱暴な行為で、息子が打撲してしまった。

息子の話から、その方はエレベーターの（開）を押してくれ「降りれるか？」と。

息子は「はい、ありがとうございます」と降りようとしたら、台車を押してきて、「挨拶せんか。」

息子は、仕事を一緒にしたことがなく、何んでと思ったらしいのですが、体はエレベーターに押し付けられている状態。

わかもわからず「すいません。わかりました」と

相手は「わかったか！」とすごまれたそうです。

この方、評判が悪いことで有名で、態度がでかい他人を見下す。

いや～後から入った、看護師が自分より若かったら呼び捨てですから。

私がいた頃から、評判は良くなかったのですが。この方が、就職してきたときから、色々とうわさを聞いていますが。子供にも注意をしてはいた。

気に入らない相手に、「話しかけたら、ぶっ殺すぞ」と。

その話を聞いた時は。唖然としましたが。

仕事が終わるころになるにつれて、腕が頭のほうに上げようとすると、痛みがでだした。この日は、遅い出勤時間だったので、自宅に帰ったのは、１９時過ぎていた。

腕が上がらないと言うので、わけを聞いたら、もう、私は怒りマックスになってしまった。

冷静になればいいのですが、何せ子供がけがをした。許せない。

本当に大人げのない、自分で思うのですが、この職員に対して、あんたのほうこそ挨拶もできんだろうが。

廊下で会っても、自分から他人に声をかけたことがないだろうが、なんて嫌な思いもあります。

人に礼儀を言える立場か？とにかく、外の休憩室のﾃｰﾌﾞﾙに足を乗せ、スマホヤゲームをしている姿勢は、見ていて感心できる様子ではなかった。外来患者がデイケアで通る場所なんだけど、この人は同じ職員として恥ずかしい。

７年間働いた職場をリタイヤしたのですが。

ちょっと因縁もある勤務先。ここの上司(前看護部長）にパワハラを受け権力にものを言わせて（私は、腎機能障害。仕事に制限があるのですが）重労働病棟に配属させられた。断ったのですが、「車いすの患者も少ないし大丈夫だから。」

すいません、あんたは看護師だろうが、腎臓病の生活ランクが３はどのようなことができないのか分からないのか。

上司命令で。何とか４年頑張りましたが。(その、看護部長がおられる間は何としてもやめないと決心していたので）しかし、勤務内容はきつかった。

体に負担が来て、夜勤ができなくなった。

看護部長は定年退職で変わったいたが、夜勤ができない看護師は基本その病棟勤務。

他の部署の配置は望めなかったので。働けるまで頑張ろうとしましたが、血液検査が悪くなり、看護師をやめないといけなくなった。

パワハラ自体は、私自身かまわないのですが、体に負担がきてしまい、これ以上働くと、透析をしないといけなくなる状況になる。

しかし、このパワハラに発展することになった原因を作ったのが、同じ職場にいた同僚の密告。

そして、前看護部長の腰ぎんちゃくで、私に過酷な勤務体制を敷いた同僚。（この看護師は、私の言動などを報告していた。スパイですね。）

された事を並べると、３年間なので膨大な話になりますから、本当に馬鹿な人間に権力を持たせると、泣く人間がいるということ。

そうそう、この密告した看護師、私と目を合わせなくなり、一緒に仕事をしていた時があったのかという態度に変身。

私も、廊下で会えば、挨拶はするけど、業務中でも、にこりともせず、とにかくお互いに目も合わしたくない、冷たい風がふいていた。二年も一緒に仕事していたとは思えない状態になっていた。在職中。

腎臓さえ悪くなければ、リタイヤせずに入れたのになぁと思うけど。（なにせ、看護師の仕事は大好きでしたから）今の生活も満足して幸せだからいいけど。

話がそれました。

でやっちゃいけないことかもしれないのだけど、息子の上司(因縁のある二人。前看護部長が定年退職時に師長に昇進）に電話をしてしまった。

私に出しゃばるな、しゃしゃり出るのはどうか。息子さんは二十歳すぎた大人なんだから。親が出てくるのはと。息子の上司の師長。

トラブルになった職員がいる部署の師長はは、聞かなかったことにします。息子さんの上司から連絡があったら、対処します。
と言われる。

私の言い分なんだけど、子供が何歳なろうとけがをしたとしたら、どううして？と思うでしょう。

子供が大人になっても、心配するのが親でしょう。会社でストレスで、親にも言えず自殺してしまう大人いるでしょ。

親や家族は、なんでと思うのではないかな。

苦労して子供の幸せを願っている親よりも先に亡くなった。

逆縁の不幸、かなわないわ。ふざけんじゃない！

行動に冷静さなんてなくなるくらい、子供を大切にしているし、母子家庭で、育てて社会に巣立ちして、まだひよこを心配したからと言ってなにが悪い。

おまえら（うわぁ～、書いているうちに興奮してる、やばい、やばい。でもまいいっか。人間どこかで吐き出さないとね）人のことを言う前に、指導力のなさを反省しろ！

この、問題のある職員を指導できていないだろうが。

弱い者や偉そうにできる相手だけに権力を振り回すんじゃない！

そこをやめたらなにも肩書、権力もない。ただの、人間だろうが。

卑怯な手を使い陰で自分が、得するようなことばかりしたり、人をだまして信用の置けない人間に、他人に意見できる立場か！

妬み根性で、証拠もないありもしないことを前看護部長に、密告して人を窮地に陥れふざけんな！（夫のことでつけ愚痴された）
まぁ、前看護部長の人間性が最低だったこともあるけど。

やったことは後悔していないし、息子も今までのことを知っているし、他の同僚達からは、母である私の評判が良いので、息子は気にしてはいないのだけど。

とりあえず、どううするかを考えて、病院に連れて行って、証拠を残すことにした。

もしもを考えて弁護士にどうなるかを相談した。怪我をしているということで、訴えることができということなので、本人に話をして、どううするかは、息子に任せることにした。

息子には、状況からすると、その職員は息子の声が聞こえていなかったのではないかと思うから、エレベーターって「４階につきました」と案内があり、台車の荷物を落とさないようにバックで出ようとしていたときに、声が小さかったからじゃないかと。

だからといって、けがをさせたり脅すような言葉づかいをして、相手を恐喝していいことにはならないという話で落ち着いた。

次の日に、看護部長室に行ったら、息子の病棟の師長と加害者先輩の病棟の師長もいて話をした。

その時に、看護部長から、個人情報を漏らしてはいけないと入社するときに、約束しているでしょと。

（えっ、なにそれ？）このトラブルは、個人情報なのか。
子供が怪我をしたら、家族なら聞くでしょ。「どううしたの？」って。いやいや、何を言ってんだか。

本当に、あきれるしかない。

子供は、こんどあったら訴えると言っているけど。

私は、権力を傘にもっともらしことをいう人間ほど、弱いと思っている。

被害者に対して、いう言葉ではない。

親が子を守り心配するのは当たり前。親ばかが少ない世の中、親ばかでいいと。

因果報復という言葉がある。人を陥れたりすれば必ず自分も報いを受ける。

それに、やられた人間は、無意識に相手に対して負のエネルギーを送っているわけだから、その相手は幸せになるわけがない。

人生は長い、その中で息子は今からだ。頑張って。

何かが起こるたびに、親の愛情を感じてもらえるので、私は幸せな親だと思う。

神様に感謝。この子たちの母親にしてくれてありがとうございます。

職場の上司から、息子に言った言葉でわからないことがある。

１・プライバシー。個人情報。（ケガをして帰ってきた家族の事情を聴くのは、だめなの？）

２・看護部長から、後輩から挨拶しないといけないそれが社会のマナー。（あいさつはしてます）

３・お母さんの性格を知っているのだから、お母さんに話すべきではない。（これは、何？私の性格は関係ないでしょう。人格否定でしょうか）

今回のトラブルは、職場で息子がけがをした事が始まり。

こちらは、トラブルになったことの原因は、挨拶をしたけど、声が相手に聞こえていなく、起こった事。

しかし、怪我をしたということなのだから、双方の言い分を聞いた上で、このようなことにならないように上の方が指導するなり、説明をするなりするべきなのではないかと思うのだが。

親が出てきた（本人からではなく親から連絡があった）

社会人として息子が、マナー違反と言っているようである。

そして、ここでプライバシーと個人情報の話が出てくるのだが。

どこがプライバシーなのか、個人情報なのかさっぱりわからない。

職場のことを親に話しをしたこと。（子供が怪我をしていたら、親は聞くでしょう）

二人の上司との、遺恨があるためか、現在怪我をした息子が全面的に悪くなっている。

権力をつかっての、パワハラだと。看護部長、二人の師長まで同じこと言っている。

親がしゃしゃりでてきた。（すいませんが、子供を病院に連れていく連絡を息子の上司に連絡して以後私は何もしていません。ただ、電話の時の会話で師長たちの暴言に対して、弁護士の見解を聞いただけですが。その中の話で、傷害事件として訴えることもできますよと話があった。）

たぶん私なら、訴えると思ったのかもしれない。

今、あなたたちが息子を攻撃していることが、パワハラになっているとは、考えないのでしょうね。

問題がすり替わっていて、親が連絡をしてきた、ここが悪いと言われている。

こちらは、同僚の方も先輩ずらして、偉そうな言動をされて、このようなことになってけれども、故意ではないと思うから、こちらは病院に何かをしてくれと言っているわけではないと、言っているのですが。

問題は、大きくそれている。

子供と話をしていますが、先輩の同僚は、看護部長からどのように聞いたのかわかりませんが、謝る気もないし、「訴えるなら、やちゃる」と言っていると。

看護部長と話をした後に、私の夫に、声を掛けてきた。

夫は、あれはあれで済んでいたのに、ぶりかえしてごちゃごちゃさせるなと。あの時に、嫁の息子は今度から挨拶すると終わっていたんだと。

この、加害者先輩は、私と息子が、「訴える」と言うことを聞いて、夫に確かめたようだ。

夫は、「なぜ、君に嫁の考えを、おしえないといけない？今回のことは、嫁の息子に怪我をさせた君が悪いのだろう。」

夫を立腹させた原因があるのだが、実を言うと、私は夫と結婚をしたのは、退職してしばらくしてだった。

そのため、加害者先輩は、夫に、あろうことうか、内縁の妻みたいに言ってきたらしい。まぁ、結婚しているかを、公表していなかったので。

「人の家のことを、知りもしないで、言葉のかけ方もわからないのか。」

「プライベートを、職場に持ち込む必要がないから公表はしていないが、知っている人間は知っている。」

夫は怒ると、身長もあり、ちょっと強面名なので、大きな声を出すと、かなり怖い。

怪我をしていたからたとえ故意ではなくても、自分のしたことが正しいと思うなら余計に注意の仕方がやりすぎたと、反省すりべきじゃないかと思うのです。

全然、反省なし。それどころか「やちゃる」発言。こんな人が、マナーを息子に教えたと言っているのです。

看護部長も、社会では年下が挨拶するのが常識だと？

子供に迷惑をかけてはいけないと思うから、我慢もしているけど。

社会に出て、これも試練かな。

親が子を思う気持ちが、裏目に出たのかな。

子供を守ることは、難しい。だけど、今は息子が黙っているので、見守っていこうと思う。

子供というものは、いつの間にか成長する。自分の言ったことを、守ること、約束を忘れないこと、大切なことをできるようになった息子

四男坊が高校生の頃の話。

先日、四男坊が、「これ。」と言って５０００円渡してくる。

「何？」

「うん、彼女に作ってもらったブレスのお金。どのくらいするかわからないけど」

「えっ、払ってくれるんだ。」

「払うって言ってたじゃん。」

実をいうと、私はそんな約束は忘れていました。だって、彼女のブレスを作ったのは、一年も前。

お金をもらう気は、もともとなくって。理由は、おこずかいあげていなかった事、彼はバイトもしていなかった。
（携帯代が毎月のおこずかいとしていたことと、おこずかい決めて渡していても、不足するとあげないといけないから。携帯代以外で、必要なおこずかいはその都度渡すことに変更）

彼女にプレゼントを買ってあげることもできないだろうから、ブレスを作ってあげようかと、言ったら。

「お母さんノブレスって、売り物でしょ。おれ、今お金ないよ。でも、出世払いでもいいかな？」

「いいよ」

私が作っているブレスは、占い鑑定付きで、売っているものなので、息子はお金を払うからと。

「原価で作るから、大丈夫」

彼女に渡したら、とても喜んでもらったと言っていた。

そういえば、お金払うと言ってたなぁ。彼女にあげるものだからと。

それから、月日は立ち。
携帯サイトのゲームで８万円の携帯代の請求で、母の怒り爆発。

そのため、バイトをすることになった。回転ずしのお店で、土日のバイト。

母としては、さすがに腹が立つけど何事も、経験と思う事もあって、本当に払ってもらうつもりがある訳ではない。

自分のすることで、責任のとれない時

親がいなければどうするのか、

自分の行動が人に迷惑がかかること、

親だから迷惑をかけていいわけではないということ、

人として成長してくれれば、良いかなと思っている。

バイト代が入ったのでしょう。その中からまず、ブレス代だったのでしょう。

自分が言った約束を、できる時にきちんとしてきた事に、パチパチ。

今回、嬉しいと思ったのは、約束を覚えていて、気にしていたんだとわかったこと。(母は、忘れていた）

子供だと思っていたのだけど、お～成長してるととても嬉しくなっている母である。

子供というものは、いつの間にか成長するのですね。

自分の言ったことを、守ること、約束を忘れないこと、大切なことをできるようになった息子に、母は幸せな気分になった。

生きていくことを教えた親は、いつまでも一緒にはいない。親子の距離感は、子供を人として、尊重することかなと思う。

何年か前に、他のブログに書いた記事です。

次男坊から、「困るんだよね、うるさいというか、なんというか」

「何が？」

「○○○が(彼女の名前）お母さんに連絡取ってる？ちゃんと連絡しないとだめだよって。うちの母親とはそんな関係じゃないからと言っても、だめでさぁ～。ぜったいに、連絡したほうがいいよ。心配しているよ。お母さんだもの。って聞かないんだよ。」

「あっ、そうなの。でも、何もないならいいけど。頑張っていると思っているし、何かあったら言ってくると思っているし、。信じているから。私が会いたかったら、連絡するし。頼りのないのは元気な証拠ってね。」

「だよね。俺らの親子関係って、普通じゃないのかな？」

「ふ～ん・・・。女の子なら母も、もう少し心配かもしれないけど。彼女ができたりすると、母の入れる時間ないでしょ。仕事や友人ましてやおまえは、社会人バスケットもしているし。特に、あんたに対しては、困ったり、これは母に言っておかないとまずいことは連絡してくるから。いいんじゃないかな。今のスタンスで。」

「そうか、そうだよね」

「母は離れていても、いつだってあんたたちに何かあったら力になるし、いつもいつも一緒にいる時間は、過ぎたよ。
今は、自分たちの人生を建設しているのだから、母は見守っているところだから。後悔しないように、頑張ってほしいだけだよ。」

「親として、自立させてきたと思っているから、今は、元気で生きていてあげるのが私のあんたたちへの愛情だから。
いろんなことを親として経験させてもらったし、幸せもいっぱいもらっているから、今度はあんたたちが自分の手で幸せを作っていってほしいと思っているよ。」

「まぁ、こんなことを言っていても、４人それぞれだからね。最近は、なんて言うのか危なっかしいと思ったり、口やかましことを(末っ子には特に）言いたい時もあるけど、経験に勝るものはないかなと思っている。

信じていることは、自分が守るべきものを裏切ったりしないということかな。安心しているんだよね、そうゆう意味では。」

「だから、母のことより自分のことを考えていればいいよ。」

次男坊、なにやら納得したようで。

親子の距離って、色々だけど、動物は親から子供に伝えるのは生きていくことと子孫を残すことだと思う。

生きていくことを教えた親は、いつまでも一緒にはいない。

人間だけが、いつまでも依存し合っていたり、縛りあったりしている気がする。

私は、子供たちが男の子ばかりなので、自立して守るものを手に入れて、幸せになってほしいと思っている。

だから、私の人生のすべてを誰か一人の負担にさせたくないと思っている。

老後も、人生の終わりも準備して、神様に自分の人生をありがとうございますと報告できたら幸せだと思っている。

しかし、親子の距離感は、子供を人として、尊重することかなと思う。

還暦を超えて、息子たちの生活を考える。結婚という形でなくてもいいから、誰か信頼できる人が側にいるような生活をしてほしいと心から願う

還暦を超えて、息子たちの生活を考える。

息子が4人いるのだが、上は40歳なのに、彼女もいなく、結婚することはないかもなんて思っている。

3回の結婚をしている私だが、歳をとった時に、支えあえる人がいるのは、大切だと思っている。

4人の子供の親として、誰か一人に自分の老後を見てもらいたいと思わない。

子供に見てもらうと言うことは、息子が結婚をしていればその配偶者が、他人の世話をしなければならない。

介護が長くなれば、そのお嫁さんの自由を、束縛する。

そんなことは絶対に嫌である。義親の世話をする為に、結婚したわけではないだろうと思うから。

私は、介護施設には入所したくないと思ってはいるけれど、誰かの自由と時間を奪うのであれば、致し方ないと思っている、その時は、介護施設に入ろう。

お金で解決するならそのほうが良い。

私の場合、病気で入院して、介護施設に入ることなく亡くなるのだろうと思っている。

結婚を三回もしている私が言うと真実味がないけれども、私は結婚向きではないと思っている。

ただ、一度は結婚しないと世間的にもめんどくさいからと、お見合い結婚をした。

その結婚が続けばいいし、そうでなければ離婚になってもいいやと思っていた。

この結婚では、小姑、姑に、いびられた。義父に「おしんのような子だ」と言われた。

夫は良い人だったけど、結婚を続けるほど、好きでもなかったし、離婚しても良いと思っての結婚だったので７年で、離婚した。

この、姑、小姑の関係は、嫁である私は別にもめ事を起こしたいわけではないし、夫の家族に対して、期待をしていたわけではないけれど、こんな、姑にはなりたくないと思った。

結婚を経験して、子供たちの結婚に対しては距離を、置こうと思っている。

私の家族ではなく、息子の家族であると言うことを、一番に思うということである。

本当の親子でもカチンと来たりすることはあるし、言動に気をつけても、嫁と姑の関係は、構えているという感じがする。

 職場で、若い新婚の人が、「もうめんどくさいは、あのくそ婆、おせちなんかいらないのに取りに来い」というから。聞くに堪えない、罵詈雑言。仮にも旦那の親なのにと思う。

男の子母親として、こんな嫁入らんわと思うと同時に、この子の親はどんな躾をしたのだろうと思ってしまった。

看護師の現場は女性の職場。もうそれは、ひどいことを言う人がいた。人いつかは自分も姑になる時が来るのに、よくもまあ、人としてどうなのというようなことを平気で言える人は、言霊は、我に返るというから因果応報になるかも。

息子たちのことを思って、してくれているのに、感謝の気持ちすら持てないって。

私は、最初の結婚の時に、義父が姑に「嫁を貰うのであって、女中じゃないから」といった話を聞いていたので、そんな人が姑なのかと、身構えていた。

 結婚した時から、姑は話かけてくる人ではなかったし、商売をしていたので毎週、手伝いに行っていたけれど、お手伝いさんと居間でずっと話をしており、私はお店のほうで、店番をしていた。

 食事も、二人が食べた後。

 お風呂も、みんなが入った後。

 本当に、義実家に行った時は、女中だった。

 夫や義父が、居間に呼んでくれても、座る前に直ぐ店に呼ばれた。何かと用事を言われた。休む暇なく、動いていた。兎に角、掃除をしたり家事をしていた。

 まあ、毎週日曜日、夫が仕事が休みの時だけだったので、我慢できていた。

心の中で、「絶対にこの人のおしめ交換なんてできないわ、介護できないなぁ」と思っていた。これは、私は離婚するな。これ以上無理と思ったら、終わりと。

 そんな経験から言っても、4人の息子たちが結婚したら、私は、いっさい関わらないと。親として、最低限度のことはするだろうけど。

末っ子ができちゃった結婚をした時に、「してほしい事があったら言ってほしい、私からあれこれすることはないから。いらないことをしても仕方がないし、私に気を使われるの嫌なので。」

息子には「彼女の親を大切にしなさい。彼女の家は女の子二人なので、親の面倒は長女である彼女が見ないといけないだろうから。私のことは気にしなくてよいから」と結婚するときに伝えた。

嫁さんは、中学の二年生から高校卒業するまで付き合っており、高校卒業の年の1月に、妊娠がわかり、高校卒業後結婚した。

正直に言って、その当時、この結婚は失敗する。彼女が、だらしがないから。

息子は、本当に彼女が好きだったので、反対しても言うことは聞かないだろうと思っていた。

社会人になったら、彼女とは別れるだろうと思っていた。彼女が、そんなに息子を好きではない気がしていたから。

この二人の結婚は、嫁の浮気で、離婚することにと言っても、嫁の親は自分の娘が浮気したとは思っていない。嫁は浮気で（性病をうつされていた）

息子と、付き合っている時に、他の男と二股かけられていたので、この結婚は、うまくいかないだろうと思っていたので、さもありなんと、いたしたかない。

この嫁は、私が二股をかけていたのを知っていたので、私と話すことはなかった。中学の頃から知っているが、兄たちにもあいさつしないし、私がマンションに戻っていても、息子の部屋から出てこず、あいさつもできない子だった。

離婚した後、しばらく息子は気力がなくなっていたけれど。

兄たちも私も、失敗するであろうと、思っていたのだが、彼女が子供を産みたいというからと、息子が言ってきた。妊娠がわかった時に、息子には、子供を作るのは、注意していたので馬鹿がと思った。

それでも、学校を卒業して、お金をためるために頑張った息子は、褒めてやれると思っている。（アパートを借りる資金や生活用品の購入等）

そのため、息子たちは、一年ほどは親元で暮らしていた。

相手の親は、ブッラクに載るほど、生活がだらしがない。アパートにたまに行ったが、一度も家の中に入ったことはない。

アパートの廊下に出てきてドアは閉める。中を見せようとしない。見たいと思ってはいないが、婿の親を、玄関ならまだしも、廊下で対応って。

母親が何もせず、ゲームをしてばかりの人で、父親が、仕事から帰ってから、外食いったり、食事を作ったりだった。

結婚式も、親族だけで、フォット婚と会食をしましょうと言ったが、相手の両親は来なかった。

できちゃった婚ではあっても、結婚式の写真くらいはないと、寂しいしだろうし、友達にも見せたいだろうと思い、私がお金を出した。

はなから、相手にお金を出してもらおうと思っていなかった。結婚式は、息子の自覚と責任を持ってもらうためのけじめのつもりだった。

それにしても、別れるだろうと思ってはいても、幸せになってほしいと思うのは親心。その気持ちがあるから、手を差し伸べるのだが、いらぬお節介かもしれない。

兎に角も、息子たちが幸せなら、親のことなんて考える必要がないと言っている。

自分達が、選んだ人を大切にしてほしいと思っている。

 現在家族構成は、核家族で、子供たちが自立すれば、夫婦二人である。

結婚が、すべてではないし、幸せならどんな形でもいいと思っている。

 息子たちは、私のことを非常に大切に、思ってくれているその気持ちだけで十分。

 私とかかわって、私のことに気を使うことはない。

看護師をしてきて思うことは、入院したり、施設に入ったりするにしても、一人は、みじめである。

施設入所者で、家族がいない人は、見舞いも誰も来ず、家族がいつも来ている入所者に対して、暴力をふるったり、介護者に当たり散らす人がいた。

手続きひとつにしても、家族の同意がいることばかりで、自分一人では、何もできないのである。保証人が必ず要る。

誰もいない人は、最終的に生活保護受給者になったり、役所の世話になったりする。このような人は、ただ、死ぬまで、食べて寝るだけで、誰も相手にしてくれない。

自分意志が伝達できなければ、治療もしてもらえない。裁判所から、司法書士等の後見人がついても、何かあってもすぐに来ることはない。

治療すれば助かるもしくはまだ生きられるという人でも、生活保護だから、積極的な治療はしない。

本当に、金のない人、家族がいない人は、老後は悲惨だ。

下手に、施設などに入るよりも、ホームレスをしているほうが幸せかもしれない。自分の、命が尽きるまで、自分で決められるから。

息子たちに、結婚という形でなくてもいいから、誰か信頼できる人が側にいるような生活をしてほしいと心から願うばかり。

私のお金事情。歳を取って自分だけになると、お金って使わないものなんだと思う。

私のお金事情。

私たち夫婦は、ちょっと変わっていて、私は夫の給料がどれだけあるか知らないし、貯蓄がどのくらいあるのかも知らない。

夫も同じで私が、どのくらいお金を持っているかを知らない。

私たちは、結婚するときに、私の子供が、まだ高校生だったこと、4人もいたことで、別居生活を余儀なくすることになった。

今二人で住んでいる家に、成人に近い4人の子供と暮らすには、部屋がなかったこと、私はマンションを持っていたので、子供たちは、そちらの生活を望んだこと。

今の自宅から、歩いても、10分以内に、いけるくらいしか離れていないこと。

そして、子供を育てるために、私の給料は今まで通り、子供たちの生活に充てるため、二人の生活費としては、お金を回せないことを、了解してもらい、結婚をした。

ですから、今の家の維持費生活費は、夫。

私は、完全に仕事をやめたのは昨年の、8月末。パート収入が。10万ほどあった。その前までは、違うところで、パートとしてもっと長い時間働いていたので、20万くらい収入があった。

現在は、6万くらいの収入。

そのお金で、自分の医者代、ガソリン代、自分に使うものすべてをまかなう。

マンションの税金、車の税金、猫の病院代、エトセトラ。

子供たちが、成人して働くようになったので、もう、生活費を出すことがなくなったので、自分だけに使える。

実際には、仕事を全然していないので、収入は、占いカウンセラーのお金と60歳からもらえる微々たる年金。

65歳になったら、もう少し、年金がもらえるので、今は、貯金とで、バランスを取っている。

仕事をしなくなると、ほとんど、お金を使うことはない。

人との交流がないので交際費も、かからない。これは大きい。（友人がいないと言うことではない）

夫には、もしも、お金が足りなかったら、応援をお願いするかもしれないけれど、それまでは、自分にいるお金はいまで通りでいいと言っている。

だって、私が仕事をしなくなっても、私の医者代を気にしないし、言うのもめんどくさいからいいやと。

まぁ、時々、結婚していると言っても、これは、結婚しているのかと思うこともあるが、気が楽と言えば楽なのである。

家計をしないと言うことは、全然、お金の心配をしなくてよいから。

生活全部のやりくりをしていた頃、私は、夫が稼いだお金を自分のために使うと言うことが苦手だった。

一度目の結婚の時も、二度目の時にも、自分が働いていれば自分の物は買ったけれど、どうしても、家のお金は家族のためにという感じがあった。

だから、今の夫の生活は、全部夫が家計をしてくれているので楽。お金のことを考えないというのは、気楽。

と言っても、夫に自分の物を買ってもらうことはないので、夫も自分のお金はすべて自分管理で使っている。

夫は、趣味がなく、お酒もたばこも吸わない。

生活費は、夫が養育費を払っているのと、家のローンがあることを含めても、食費と日用品、ペットの餌代、光熱費で、多いときで13万くらい。

今年、養育費を一年分、まとめて払うつもりなので、生活費は、もっと安くなる。

食費がひと月13000円くらいしかいらない。

私は夫に、私が先に亡くなるだろうから、貯金をできるだけするように言っている。なんってたって、夫が一人暮らしをするようになれば、食費が今より、ぐっと増えるだろうから。

夫婦二人で、年に数回の一泊旅行、日帰りドライブが、楽しみ。

夫が、年金暮らしをする頃は、私が生きていたとしても、もしかしたら、ボケて車いす生活、もしくは慢性腎不全の悪化から心不全を起こして入院しているかもしれない。透析をしているかもしれない。

そうすると、夫は介護生活。これは本当に気の毒。

そうならないように、できるだけ、ボケないように、病気も悪化しないようにが目下の私の課題。

お金事情でいえば、子供が巣立ちをすれば、贅沢をしなければ、歳を取ってからは、あまりお金は使わないと実感している。

私たち二人の生活は、これからも変わらない。

私は、お洒落が大好きであるが、安いものしか買わないし、今は、外に出ることがなくなったので、家にあるもので十分。それと猫を連れて、ドライブに行くことが多くなり、お洒落服も、変わった。

買い物に行く頻度が少なくなったので、買い物もしなくなったことは大きい。

以前は、子供たちの物や、食べるものを、持って行っていたけど今はそれもしない。あと、大きかったのは、次男坊との外食代。次男は、自分が仕事をしていない時にちょっとたかりかというくらい、「ご飯食べに行こう」と言ってきていた。この子の外食代が一回に、いつも5,000円から9000円かかっていた。それがつきに三回くらい。今は、働いていないから、外食に行かないし、本人が働きだして忙しくしていることもあり、行くことがない。

こうして、お金のことを考えると、自分自身にかけるお金は微々たるもので、ほとんど使わない。

母親として子供たちにしてあげないといけないと、思っていたし、自分が近いとは言っても、別居をしていることの罪悪感もあったのかもしれない。

とはいっても、毎日食事は作りに行っていたし、家事はしていたけど。夜いないということ。

電話占いの仕事を、持っていたので、子供のいない空間があることは良かった。

仕事を二階でできたので集中できたから。

看護師と電話占い師の二束わらじがあったから、子供たちを母子家庭というか、母親だけで育てることができたから、仕事場を持たせてくれた夫に感謝。

今も、長い付き合いのお客さもと紹介のお客様で占いの仕事は細々と続けている。もっと、インターネットなど、顧客をと思うこともあるけれど、今の自分の体調を考えると、ちょうどいいような気がしている。

お金事情としては、歳を取って自分だけになると、お金って使わないものなんだと思う。

人間関係や様々なことに、落ち込まない、「まぁ、いっか。」抱え込まず、手放すことも大切。

人間関係や様々なことに、落ち込まない方法。

人生の一つの区切りという歳になり、後悔することも、色々あったなと思う。

でも、振り返ってみると、私の人生の中で、落ち込んだり、どうしようもないときの口癖が「まぁ、いっか。」だった。

じたばたしったって仕様がない。人生には、理不尽なこともあるさという感じ。

仕方がないことはある。自分で解決できることは、解決すればよいけれど、できない時は仕方がないと思うべし。

自分が、女性であることは自分でどうしようもない変えようがないし、家が貧乏だったことも仕方がない。

人間関係で嫌なことがあって、どうしようもないときは、付き合わないだけだ。その人の思いを変えることなどできないし、人間の感情ほど難しいものはない。

「まぁ、いいか」「仕方がない」と、思うことは勇気も忍耐もいることだ。

どんなに避けようとしても、相手がいると、なかなか難しいかもしれない。

しかしである。感じなけれれば、実害はない。

子供の頃は、母がホステスだったことや、貧乏だったことなどで、嫌の目にあったこともある。

感じないと言うことは、傷つかない。

小学6年ころに、何でかは忘れたけれど、以前住んでいたところの友達が、私のうちに泊まったことがある。

よくはわからないけれど、家出をしてきたのだと思う。すると、朝早くに、母親が自宅に来て、大きな声でどなっていた。

私は、大きな声で怒っていると思っただけ。最初にお応対したのが私だった。

私は、娘が家出をして心配だったのだろうと、聞いていたのだが、母と姉が起きてきて、こちらも怒りだした。

まぁ、あちらの言い分が、娘をそそのかしたというようなことを言ったためだけど。

その当時、その友人は、私と同じ年だったけれど、姉と仲が良かったので，私の友人というよりも、姉の友人というのが正しかった。

母も姉も、遅くに、尋ねてきて夕飯も食べさせて、子供たちがもう遅いからと止めたことが犯罪なのかと、母は怒り。「世話人り、迷惑もかけているのに、御礼の一言でもいうならともかく、私の子供がそそのかしたようなことを言う、あんたたちは何だ。それでも親か。おばあさんに、子供を預けて、自部たちは大阪でのうのうと暮らして、何が母親だ。たまに帰ってきて親ですと言ったて、子供も反抗するでしょうよ。うちの子供は、親に迷惑をかける子は一人もいない」と。

姉は「家に帰りたくない」と言った。

「それに、今は家が離れているので、遊ぶこともないし、突然訪ねてきてびっくりした。遅かったから、明日帰るように言って泊めただけ。」

それから、相手は娘を連れて帰った。

私は母と姉から、「あんたは、あんなことを言われて、腹が立たなかったのか？」と怒られた。

ああ、そうか、失礼なことを言われたのか。心配したから怒っているのだろうと思ったから、もっともだと思ったのだけど。

感じ方なのだろうが、私は結構のんきで、怒ると言うことのピンがずれているのかもしれない。

感じない、わからない、これは自分を傷つけない。

小学低学年のころ、お金持ちの友人二人に、言葉の虐めを受けていたことがあるのだけど、これも感じていなく、たまたま、姉が私に対するその二人の言いようを聞いていて、凄く怒ってくれたことがある。

この時初めて、ああ、意地悪されていたのかと、自分自身は、ただのクラスメートだと思っていたので、何も感じなかった。一緒に、遊ぶこともなかったから。

兎にも角にも、自分が受け入れていない人から、何かをされても感じないのかもしれない。

(きっと、理不尽な暴力を受けても、感じない。力がなくて、甘んじて怪我をすれば痛いだろうけど、外傷なら、治る。心に傷をつけれるのは自分だけだ）

これは、大人になっても変わらず、人は人。割り切ってしまえば、どうと言うことはない。

人間関係において、相手に期待するから、悩みが起こるのではないかと思う。

自分の評価は自分でする、仕方がないことについては割り切る。

職場関係は職場だけ。自分のプライベートや自分のテトリーに入れる必要はない。

不愉快な相手に反応する必要はない。

しかし、意志の強さは必要だと思う。

私の場合、人間はよほどの理由がない限り、生まれるときも死ぬときも一人だ。

だから、孤独でいいじゃないかと思う。

一人でもいいじゃないか。

人生は、自分の考え方ひとつである。

「まぁ、いっか。」抱え込まず、手放すことも大切。

人生を生きていく中で、悲しい気持ちになることがありますか？

人生を生きていく中で、悲しい気持ちになることがありますか？

私は、悲しいという気持ちは、あまり経験がないのです。

泣かないのかと言うことではなく、「つらい」「苦しい」ということがあっても、

悲しいと思ったことがないと言うことです。

私の中の、悲しいという気持ちは、喪失感ではないかと思います。

子供の頃に、大切なペットの犬が死んだときに、凄く泣いたことがあります。

この時の感情は、悲しいでした。辛いではなく、悲しい。

もう会えなくなってしまった、死んでしまった。なくなってしまった。

情緒的な感情で、綺麗なものという感情。

ハラハラと桜の花が、散る様のような。

ハラハラと散る桜を見て「つらい」と言葉にする人はいないと思うのですけど。

辛いことや苦しいことは、そこに、現実があります。「解決できる。」「自分が、まだ頑張れる」。生きる力みたいなものの状態。

だけど、悲しいは、どうしようもない、自分の力でどうこうできるようなことではないこと、そんな状態の時。

だから、メールで「悲しい」と言われると、返事ができないし、どのように考えてあげてよいかわからないです。

「つらい」は原因はあるのだけど、「悲しい」はその人の、感情だけです。

恋愛で大切な人を失ったとき、信頼していた人に裏切られたときは、悲しい。

頑張ったのに、結果が悪かった時は、悲しいというより辛い。自分に対しての怒りでしょうか。

人によれば、悲しいも辛いも苦しいも、同じだろうと思う人もいるのではないでしょうか？。

私は、「悲しい」は、かける言葉がうまく出ないです。

先日、電話鑑定の方から、メールで「悲しい」と。

フォローメールは、原則、メールに対して、2回までと決めていますので。（メール鑑定をしているので、電話鑑定ショートメールは2回）そうしないと、なし崩しになりますから。

その前のメールには返信をしており、3回目だったことと、何が悲しいのかわからないメールなので、返信してしまうと、相談メールになる恐れがあります。

悲しいということは、受け止めてあげられないこともあります。時間が解決してくれることもあると思っているので、お客様のことに深入りすることは、だめだなと。

人に相談して、解決する心の問題はあるけれど、悲しいは、火に油を注ぐ結果になることもあります。

悲しい気持ちになりやすい人は、自信を失い、ネガティブ思考になり落ち込みやすい人かなと思います。

人に愛されたことがないというか、愛されているということが、自分の思っている愛され方と違うために、愛されたことがないと思っている人が多いような気がします。

悲しいときには、なぜ悲しい気持ちになるか自己分析をすること、親友など人に聞いてもらうことで解決することもあります。後、思いっきり、泣くことです。

私がこの人の母親なり友達なら、聞いてあげることはできるのだが、この方とのつながりが、お客様なので。

何というか、悲しいことに、手を差し伸べる限界があるのです。私のほうから、占いカウンセラーの押し売りはできません。

悲しいとと思うとき、自分に何が起こって、自分はどうすればよいかを、自分に問いかけましょう。

カラオケなどで、大きな声で元気が出る歌を歌うのも良いと思います。

離れて暮らす親子の関係で思うこと。子供が大人になるということは、見えなくなることが増える。

親子の関係。

末っ子が、現在、大阪にいるのだけど。

この子との繋がりは、スマホのみ。どこに住んでいるか、誰と住んでいるかわからない。

半年になる。便りがないのは元気な証拠というが、男の子であることもあり、メールを送っても、返事はない。要件があれば、返事はあるが、「元気か？」と言うことに対しては、反応がない。

この状態で思うことがある。

子供を信じているけれど、事件に巻き込まれたらどうしようと思う。何かあったら、どうしようと思う。

ニュースなどで、よく親にコメントを取ろうとしているメディアの人がいるけれど、一緒に住んでいなければ、何もわからないのではない。

一緒に住んでいても、成人した子供に、あれこれと話をする機会は少ない。

ましてそれぞれが、自立し、社会人になったら子供時代のように、親として、管理や義務をかざすこともしなくなる。

子供のほうから、相談や話をしてくれば、聞くし、相談に乗るが、普段は、口は出さない。

社会人になった子供の何が、親としてわかることがあるだろうか？

人間関係もわからない。

子供時代のように、親同士のつながりもない。子供に関する今を知る方法は、子供との会話だけだ。

それが離れて暮らしていればなおさらだ。

長男、次男、三男は、地元で就職し、長男と三男は、自宅を購入している。まだ家族はいないので、たまに、家の片付けや料理をしに行くが、其れもたまにである。

地元にいると言うことで何かあっても、すぐに行けるが、末っ子に関しては、どうすることもできない。

困ったことに、この末っ子が、次男、三男とトラブったことがあり、ちょっと仲が悪い。

先日、三男に、「○○にないかあったら、きっとあなたに連絡があると思うから、次兄に連絡したりして助けてあげてね」

「俺、嫌いなんだけどなぁ。」

「母さんが生きている間は、母さんに連絡あるだろうけれど、もしも、母さんが亡くなった時は、よろしくね。○○は、あんたが嫌っていると思っていないから。次兄のことは、自分が嫌われているとわかっているから、連絡しないだろうから。次兄にお願いしたら、おまえが連絡してきたら話くらいは聞いてやると言っていたから。お前は、どんなに嫌っていても、無視はしないし、優しいから、お願いね。」

「まぁ、連絡してきたらね。」

「それにしても、いつも思う、母さんが居るからみんなつながっているけど、母さんがいなくなったら、どうなるのだろうね。母さんに関することは、四人で協力するのにね。もう、父親が亡くなって、親は母さんだけだからね。母さんが亡くなったら、兄弟で、交流をしてほしいと思うのだけどね」

遠くの親戚より近くの知人と言うことはあるけれど。

心から、信頼できて相談ができるような人間関係を持つことができているのなら、心配しなくてよいのだけど。

子供が大人になるということは、見えなくなることが増える。

しっかりと、ご飯食べているのか、仕事は決まったのか色々と気になるけれど。

亡くなれば、連絡が来るだろうとは思うけど。

自立をした子供のことは親は、知らないことのほうが多くなる。

親だからと色々いう人がいるけれど、そんな人たちに聞きたい、あなたたちは、どこまで子供のことがわかっているのかと。

親として、かかわっていたいと思うけれど、大人になった子供に対しては、子供の生活を尊重し、口を出さなくなるし、頑張っていると思うようにするしかない。

精神科看護師時代に、新社会人や都会に出た人が、鬱病になったりして、入院してくることがある。

入院に至るまで状況を聞くと、親は、迎えに行って驚き、何でうちの子が状態になる。

連絡を取っていたのに「元気だ」「大丈夫」と言われたら、信じるだろう。

連絡が、取れなくなり心配して、行ってみれば、「何でこんなになるまで、いったい何があったのか」

会社から無断欠勤していますと、連絡があり，初めて知るみたいな状態。

本当に親の立場からすれば、なぜ？何があった？だろう。

私も、末っ子の時がそうだった。

会社から連絡が来て、会社を辞めていることを知り、連絡をしたら、大阪にいると。

辞める2～3日前に、話をしたときは何も言っていなかったので驚いた。

結局、会社の寮の鍵、社用車などや、退職の手続きに、一度帰ってきて、荷物を、「今のところから引っ越ししたら。住所知らせるから、送って」と言って大阪に戻ってから、そのままである。

末っ子は、もう地元には戻ってこないなと思っているので、寂しいけれど、私の人生が終わるまでに、会うことが何度あるだろうと思う。

こうして、子供は巣立ちするのだろうけれど、何かあった時は、親の責任義務を、言う人がいるけれど、あなたたちは子供のすべてを、手に取るように、わかっているのかと聞きたい。

事件が起こると、いくつになっていようが親の気持ちをなんて、どんなお子さんでしたかとか、そんなことは、今の状況にどれほど必要なのか。

事件が起こる時は、その時の環境や人間関係だろう、そしてその子の今の生き方や考え方だろうと思う。

親は、愛して育て、大人になれば幸せでいてほしいと願うだけだ。

腹が立つと言うことが起こる時、価値観が違うわと思うだけ。

私の人間関係の中で、腹が立つと言うことが起こる時。

仕事とか学校とかで、嫌な人に関わらなければならない時は、丁寧に、付き合うだけである。

環境というものの中で、他人との接触はあるだろうが、いちいち、その人間に関わり、自分が一喜一憂する必要があると思っていない。

他人とかかわり、「された」という意識があると、怒りの感情がおこる。

これは非常に、身体に悪いと思っているので、「怒り」という感情は、起こさないようにしている。

怒ることは、自分が不愉快になるだけなのので、私に攻撃をしてくる人に対しては、「ふ～ん、そうなんだ。で私にたいして何がしたい？」「そうか、嫌なことでもあったのね」と思うだけ。

他人に対しては、あ～あ。この人はこんな人間なのだから、付き合う必要はないと思う。

要するにその人の価値観なのだと思うだけで、価値観が違うわと思うだけ。

自分の心の中で、その人を受け入れていないのだから、感情は動かない。

他人の言ったことを受け取るのは自分である。決めるのも自分。

人間関係において、怒ることは損だと思う。

怒ることは、自分の感情なので、要は勝手に自分を自分が、不愉快な状態にしているだけだ。

だから、感情も自分の意志次第。

幸せだなと思える自分がいるけれど、それでも、私が感情的になるのは、夫、息子たち。

腹が立つときがある。

そんな時はどうするか。

きっちりと、私は、こんなことで腹が立っている、と言う。

大切だからこそ、話をする。その時は、感情あらわ。怒りや、悲しみ、情けなさなどを、素直に言う。

取り返しのつかない言葉は言わないが、かなりひつこく、自分の気持ちを伝える。

親子、夫の関係は、こじれると大変だから。自分の一番大切なものだから。

夫も子供たちも、私が怒る時は、何に怒っているか、感情的になっているかわかるので、しっかりと受け止めてくれる。

私がとても家族愛が強い人間であると、知ってくれていることも大きい。

家族を愛しているから、怒ることなどないだろうと言うことはない。

誤解することや、伝え方が悪かったら、やっぱり感情的になる。

そして、ため込むのは嫌いなので、怒る時は、遠慮しない。

一概には言えないが、理不尽なことには、他人のことでも腹が立つことはある。

ニュースなどを見ていて、子供が殺されたりする話には、凄く腹が立つ。

社会は理不尽だらけだけど、自分に向いてくることは自分の意志次第だと思っている。

人生は、常に、自分との闘いだと思う。亡くなる時に、「幸せな人生だった」といえるといいなと思っている。」